今天真的受伤了的段子(共5篇)
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今天真的受伤了的段子篇一
《黄色段子》
1 做爱做的事
3 后宫佳丽三千人 日耗黄瓜壹万根
4 男:疼吗？女：恩„ 男：那算了！女：别~
7 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
8 男的敬女的酒说:你半开,我全进去.
9 老师问同学：软 怎么读 男同学回答：日完~~软
老师说，发音不是很标准，女同学来一遍
女同学回答：日完俺~~~软
22唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
23一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“*****炸飞了还说没事？”
24避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
25妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了
26京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来
27袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，
今天真的受伤了的段子篇二
《成人笑话荤段子1》
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
３：某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
６：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
８：
今天真的受伤了的段子篇三
《2013年11月最新段子》
年11月最新段子
然后在水“这次婚姻真是太马虎了！”
，打一。甲：错。乙：哪正确答案是什么？甲：告诉你吧，是“聚精会神”15年就算党龄了！
“现在可以拔了吗？”病人撸了撸袖子，说道：“妈的，”1.男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。2.女人坦言：对你放电，纯属欺骗。3.考试不4.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。5.别对我用美男
1.多读书养才气；2.慎言行养清气；3.重情义养人气；4.温处事养和气；6.讲责任养贤气；7.系苍生养底气；8.淡名利养正气；9.不媚俗养骨气；10.敢作为养11.会宽容养大气。
今天真的受伤了的段子篇四
《收集的段子》
2、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。。
”
5、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”
6、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了
7、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。
8、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
9、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”
12、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。
14、一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，，
17、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
”
今天真的受伤了的段子篇五
《最新精品段子100篇(2014年10月8日更新)》
1、@爱如捕风： 我老公的朋友王超，前天在外面喝高了打的回家半路和司机吵起来了，司机报警后王超又把警察打了！现在关在警察局哎这些都是小事！今天八号十月十八号这小子结婚，刚王超媳妇来电让我们想法把人弄出来要不让我老公十八号借给她用一天！你们说这叫什么事！！！！
2、@健次郎： 其实真的很想问问刘恺威
杨幂脚臭吗?
杨幂整过容吗?
杨幂丰过胸吗?
杨幂是处吗?
孩子做过亲自鉴定吗?
孩子吃母乳吗?
杨幂木耳黑吗，松不松?活好吗?
3、@三掌柜的： 怀孕了，过了孕早期，开始能吃了……割割……下午给老公发信息汇报今天下午战况。“老公老公，你儿子今天吃了两包瓜子，一包葡萄干，一个梨，还吃了一包爆米花！”老公楞了半天“你少吃点，回头你儿子没长肉，肉全长你身上了”可是明明是儿子要吃啊……我知道怎么解释你都不信……
4、@冬日柠檬茶： 十一期间，坐软卧去成都旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊，她说成都，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕，我就激动了，有什么需要帮忙的你就说，她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢，。。。。。。尼玛
5、@维尼熊： 女友睡觉爱流口水，而且湿了的地方不会再去睡…刚刚午睡时，我看着她一点点的把整个枕头湿完，然后闭着眼睛挪来挪去找地儿睡又找不着，然后萌呆的坐起来看着我……哈哈哈太傻了！糗友们有同样经历么？？
6、@新房客： 刚看了个说自己电车被偷的，我这里有个人专门偷电车，然后五百一辆往外卖，村里好多人都买了，附近几个村也都来买，他偷的电车都是八九成新的！哎！这个社会怎么了，报警了，没用
7、@孤独人： 男人永远不要嫌女人松，因为如果她是处，只能证明你的小，如果她不是处，那只能证明她的上个男人比你的大！！！！！！！！！！！这种事还是可耻的匿了吧！
8、@野小子： 一老公最喜欢在老婆做面膜时啪啪，而且比平时勇猛，她问为什么，老公答道：没有一个具象的要求，我就可以活在梦想里！老婆愣了一会以后，键盘上多了一双膝盖！不过没天理吧，这个！
老板，还有尺寸更小一点的裤子吗？
今天股市段子 今天去哪里吃饭段子
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