笑话句子搞笑短句49句汇编2篇
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以下是小编为大家收集的笑话句子搞笑短句49句汇编2篇,仅供参考,欢迎大家阅读。
【篇1】笑话句子搞笑短句49句
1、一个女怪丑,嫁不出去,希望是**。终于梦想成真了,但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了,她坚决不下车,绑匪咬着脚跺脚:走吧,车上没有。
2、两个老夫妻正在吃饭,有一天突发奇想:裸体吃饭!找到你曾经的感觉!脱下衣服后老婆婆道:我还有反应!他的胸脯还是和年轻时一样滚烫!老人斜着眼看了看说,没精打采地倒进了汤里!
3、年轻时种下青春痘,长大后收获一个洞。
4、我觉得,现在“万般舍不得”与“爱情事业”是一个层次。
5、捡了一部手机,于是我在附近每家每户试试能不能自动连上坐他家门口蹭网!
6、给你留下了阴影是我不好,可你竟然在阴影里乘凉。
7、昨晚我的室友激怒了我,我要求他在我面前消失,他说:你有能力让我消失!所以我决定把灯关掉。
8、有送医士出门者,犬适拦门而吠,主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰:“虽则畜生,倒也还会依(医)人。”
9、天是蓝的,海是深的,人的话是不真实的;爱是永恒的,血是红的,男人不玩是不行的;如果一个人是富有的,并且是命中注定的,人活着,猪就会爬树。
10、如果猪会飞,谁还买飞机?骑猪上天不行。
11、一个乞丐在街上乞讨,这时,一个男人走过来,他看着乞丐说:你又壮又壮,又没有残疾,我给你什么钱?乞丐大怒,说:为了从你那里讨几个臭钱,我还想让自己残疾不就是吗。
12、代数老师对孩子的父母抱怨说:“看你儿子是怎么学数学的。90减45是下半场!”父亲生气道:我回去是为了教他好,他竟然没有考虑加班的情况。
13、村里有个女人,结了很久婚都没有怀孕,老公问我们结婚这么久怎么还没有孩子!女人说了一句话差点杀了老公,我和我姐夫有多么的没有和你有多么的没有!
14、妈妈:“你是我从垃圾桶里面捡来的。”
15、我对她说,我太喜欢你了,我甚至还记得你所在城市的地图。她感动得笑了,我手拉着手走了。200米后,我们迷路了。
16、初中的班主任很严厉,大家都不喜欢。有一天,班主任走进教室,一脸沮丧地告诉我们,她的手机不小心把厕所掉了。我不知道是哪个跟腱,竟然拍手了,于是全班同学都被我引得为班主任的尴尬鼓掌。然后我的父亲被叫到学校。
17、不要看你后悔一辈子,看你后悔一辈子。
18、有时候,宁愿相信有个结局,有时候,除了一切,没有什么会是不朽的。
19、在人生的纸牌游戏中,是上帝发牌,而我们自己是玩牌的人。
20、我们著名的小吃“羊杂”!每次去老板那里,我总是问:“有多少内脏?”,“四个!”,“四个都是纯内脏吗?”,“是的!”
21、今天,我去相亲,下令几个菜,一盘糖醋鲤鱼,我看到价格:32元,突然想到,我的第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼只有8元,现在所有32元我还在相亲。
22、表姐三十岁还是单身,有一次我问表姐,你单位这么多美女,为什么现在你还没找到女朋友?表哥冷冷地说:兔子不吃窝边草!我说:这年头,你还兔子不吃窝边草!表弟郁闷地说:美女是兔子,我是小草。
23、在一个阳光明媚的下午,公鸡和母鸡在阳光下躺在干草堆上。突然,母鸡指着自己的肚子,不好意思地说:好像有胎动!公鸡马上冷笑起来,说:你那是胎动吗?真讨厌!
24、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么,傻B!”招行(CMBC)“存么,白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存,存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”
25、无论如何,到最后都是要离开的,为什么要闯入我的生活?
【篇2】笑话句子搞笑短句49句
26、爸爸:小欣,把冰淇淋上的苍蝇除掉,你听见了吗?小新:爸爸,你不让我滑冰,你不让它在这里滑一会儿吗。
27、跳舞累了就唱很贵的返校节,怀念校园的味道,避免单身心碎,相互信息反馈,集几对就是几对!
28、我也当平心气和,度过预定的时光不使小刺猬忧虑。——有关鲁迅的名言
29、婚礼前夕,爸爸递给我一个木盒:儿子,这是我们家的祖传之宝。将其保存在安全的地方。我小心翼翼地打开盒子,看到里面有一双护膝……
30、排队给我的宾利加油,一个妹子支吾着搭讪我:“打扰一下,我的现金不够,能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗?”我没多想掏钱包就把钱递给她!她对着手机扫完我的支付宝:“不好意思,我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说,然后抬头目不转睛的望着我:“加你的微信转账给你好不好?”
31、今天,我在QQ上遇到了一个很久没见的同学。我想问他是否结婚了。Gc说,不,还没有。
32、古时候,有个和尚得了重病。他被救回了家,躺在那位年轻女士的床上。大师请了一位医生来治疗这个和尚。因为和尚看不见风,医生只好从被子里摸脉。医生摸了摸和尚纤弱的手,以为是这家人的儿媳妇。说:是月经不调,很有可能怀孕!
33、同事5岁的女儿蛀牙疼,她就带着女儿去医院里将牙齿给拔了。后来她来公司的时候,旁边有一大姐就关心的问小女孩:“牙齿拔了,还疼不疼啊?”结果小女孩歪着头说:“不知道啊,拔完之后,牙齿就留在了医生那里,我也不知道它还疼不疼。”
34、那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;\\"我要死在你车上!\\"
35、今日上驾校理论课,教师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。”
36、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访:“你好,请问一下,在你中了大奖后,你要做的第一件事是什么?”同事说:“帮老婆购物车清空了!”记者又问:“那第二件事呢?”同事哭着说说:“我第一件事都没做完,就已经没有钱做第二件事了!”
37、每次我做作业,当我碰我的手机,它就像吃一块耀眼的口香糖。我不能停止。
38、学者问禅师:什么是禅?禅师没有回答,而是领着书生来到一家餐馆,让书生站在外面。长时间的学者问:什么时候站起来?杰克逊:你感觉怎么样?学者咽了口唾沫:饿了!禅师:这是陈!你明白吗?来,结账吧。
39、孩子咳嗽老不好多半是假装的,打个好。
40、“你***还让不让人拉屎了!!!!”
41、一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!
42、哥哥你太有才了,人家都有才八斗,你高八斗,穿在三包八口袋里,唱到八度不安,浑身发抖。
43、化妆,二十五岁之前,我靠的是系统自带的胶原蛋白。蛋白质打天下,30岁以后基本成为RMB玩家。
44、飞机,飞机,你已经够麻烦了,快飞回来!
45、当你停下脚步,冷静的想一想,你就会发现,跑步机真的很危险。
46、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说:对不起,我们是按年龄收费的,不是按智力收费的。
47、儿子:“妈妈,我是从什么地方来的。”
48、如果你不尿在游泳池里,你就矮了。如果你从游泳池里尿出来,你是软的。
49、有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
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