端午节冷笑话短信精选5篇
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以下是小编收集整理的端午节冷笑话短信精选5篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。
端午节冷笑话短信1
1、月亮是大自然的宠儿,神奇而美丽。你只要在夜里,紧紧地盯着月亮,一直跟着走下去,并在心里不停地念叨自己的愿望,你就会--掉进沟里!
2、朋友,请听我说:故事总有幸福,不管你相信与否?骑士守卫贵妇,王子保护公主,农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾,但怎么我等的公交还在堵?!
3、经过这么多年的演变和改进,元宵汤圆的做法已经不分“摇”和“包”了,统计一都是-----买!
4、挖个抗埋点土,把我的思念种进去。数个12345,不长花不长草,就长红钞票。谁说感情不上税,想你还得花一毛呢。
5、这是“快乐”牌短信,独家制作,质量上乘,具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到,全家幸福。
6、此短信采用金属材质,掷地有声,愿你:成功铁板定钉,事业铝创新高,健康锌锌向荣,生活金金有味,心情永远镁丽!注:非辐射物,可放心转发!
7、赚钱如竹篮打水,花钱如抽刀断水,收入如夏天降水,支出如长江流水,看别人存折直流口水,看自个存折满脸泪水,等哪天发达一回,就请你喝矿泉水
8、哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!
9、没有人比你更喜欢月亮了,因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月,于是人间有了你的传说--猴子捞月!
10、这是一条充满诱惑的短信!祝你职场步步“糕”升,能力“烧”胜一筹,快乐闻“鸡”起舞,成功“礼”所当然,千万别垂“涎”三尺哟。
端午节冷笑话短信2
1、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩,逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋
2、滚就一个字,我只说一次,期望你能用行动表示!
3、甲:你的身材怎样持续的这么好?乙:靠跑步!甲:那么怎样才能持续跑步的习惯呢!乙:靠欠债!
4、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!
5、女人问男生:你猜我们最喜欢你们男生什么大?什么粗?什么硬?男生微微一笑满脸通红哑然无语。女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!
6、()完美的胸部(Y)美丽的胸部(+)(+)隆过的胸部(o)(o)大头的胸部(O)(o)不对称的胸部(人)下垂的胸部
7、深夜布什看到拉登站立在自我床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
8、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!
9、等一班车需要分钟,看一场电影需要小时,月缺月圆需要一月,春去春来需要年,想念一个人需要一生!可一句关心的话只要秒钟:天凉了,窝里多放把草!
10、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头老师:分小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人老师:
11、金角大王把宝葫芦倒置,喊了声“孙行者”,悟空回了一声,嗖地被吸进去了,大王一看,里面除了孙悟空,竟然还有行者武松孙权六耳猕猴等熙熙攘攘一干人,大王惊讶道:“只喊了孙行者,怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了:“这都是你可能感兴趣的人……”
12、美丽的鲜花长大后,离开了青梅竹马的草,嫁给了英俊魁梧的树。草悲哀追问:为什么?花答道:正因我们要和木(睦)共处!
13、“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是避孕药推销员,孩子是失效的退货。”
14、(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)紧绷的屁屁(__)平坦的.屁屁(_*_)发炎的屁屁(_o_)痔疮的屁屁
15、一只小白兔来到一个杂货店问:老板老板,你这有个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来,毕竟会说话的兔子还是很少见的。冷笑话一枚,祝你心清凉!
16、话说一个村子很多人都长寿,某天,一记者在村头见一位老人在哭,就上前问:“老人家你高寿?”老人说:“。”记者又问:“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说:“这天早晨我起床晚了,我爸爸打我!呜呜呜”
端午节冷笑话短信3
经典冷笑话10则
1、恐怖片对于情侣来说,就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来,女生就说“我好怕怕啊,”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊,我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说,才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友,有一回带他去看京剧,他说:“你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都婉言拒绝。
夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说到:“孩子你想姓啥,妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”
10、一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说:好阿。
我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。
第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
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端午节冷笑话短信4
1、恐怖片对于情侣来说,就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来,女生就说“我好怕怕啊,”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊,我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说,才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友,有一回带他去看京剧,他说:“卧,你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都婉言拒绝。
夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说到:“孩子你想姓啥,妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”
10、一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说:好阿。
我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。
第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
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端午节冷笑话短信5
1、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
2、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”
3、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
4、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
7、办公室像大教堂,每人都有个愿望,有人想要发大财,一头深往股市埋,有人偏偏是非多,会在前胡说。有人爱把马匹拍,拍的乐开怀,我这人没他们精,只会来把工作听,做人还是要厚道,不跟小人多计较。
8、两个五毛结婚了,他们以为可以永远一块。谁知道通货膨胀了,他们现在是一块二。
9、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?“,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
10、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
11、前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
12、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
13、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
14、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
15、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
16、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
17、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
18、新时代出门坐飞机,办公用微机,闲着没事拖拉机;人前说瞎话,人后说闲话,看着短信说笑话。
19、一男子在某旅游点游玩,看见有一浴场,门外竖一大牌曰:天体浴场,禁止拍照,门票100元。不断见有男游客从里面出来,脸上红红的。该男子心中大喜,立刻买票入内,却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。
20、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!
21、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
22、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了。
23、从前有个气球精,他闭关修炼千年终于化为人形。他出关那天觉得有些疲倦,就去学人类做了个针灸。后来,他爆炸了。
24、主持人问四岁小孩的名字。小孩:“X小雨。”“为虾米叫小雨捏?”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏?”“你们家老爷们儿叫小雪啊?”
25、日芙蓉冬日娜,暮观阿娇晨观希。月会翁虹周会敏,外遇曾哥里遇春。难见姚明易见联,文疼梨花武疼兰。谢天谢地谢亚龙,早上雯婕迟上斌。首吻丞琳末吻蔚,爷上网易孙上香。
26、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”
27、语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上出现“40÷2”。
28、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
29、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,()小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!
30、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
31、某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱。
32、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
33、请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!
34、学校安了监视器,有学生调皮,在摄像头上贴了一张明星照片。几天后开学生大会时,校领导大怒:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,好几天了,你不饿吗?”
35、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的`;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
36、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
37、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
38、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
39、喝多也吐,伤心也哭,开车也上树,看见漂亮MM也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!
40、今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我鸟人就是这个模样!
41、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
42、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
43、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
44、小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
45、有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,雷人的事发生了,他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
46、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
47、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
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