有内涵的笑话(合集7篇)
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笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。下面是小编精心整理的有内涵的笑话(合集7篇)，仅供参考，大家一起来看看吧。
有内涵的笑话1
1、老婆被公司安排日本学习深造三个月。
有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。
于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。
结果下面一排溜评论：“求种子”
2、在超市买酸奶，旁边一对小情侣。 男：“老婆，口渴，我想喝奶。”
女：“要生什么味的、我给你拿!”
男：“我要喝37度的!”
女：“滚。。。”
3、同事老王喜得贵子，赶去道贺。
到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗?”
我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急!”
4、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。
电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房!”
5、第一次去那家粉红色的洗头房，好激动!
当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。
我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁?有你的包裹。”
6、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。
丈夫想了想说：你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜!!!
之后姑娘崩溃了。。。
7、刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么?”
不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”
8、大慈大悲的活菩萨，我有罪!我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。
9、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!
我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电!
10、那天去买内裤，问老板：“有没有四角的?”
老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”
有内涵的笑话2
1、“我是你小学同学，你记得我吗?”“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原先是你啊!”
2、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!
3、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?”男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一齐的。”
4、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……
5、“大爷，你结婚年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
6、昨日开会点名，一同事没来，主管问怎样回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是正因没结婚因此比亲爹还亲!
7、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就…我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，位水浒好汉中，我至少也排行老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。
8、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人飘过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意飘过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又飘过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你明白!”
9、这天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的资料是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的资料是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
10、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利透过。闺蜜的头跟我差不多，因此都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，此刻的我才明白当年笑的太早了。
有内涵的笑话3
单位那几个都不行？
同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”
理工科
我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一向在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”
熊孩子你就造吧
有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……
多谢，师傅！
读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！但是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：多谢，师傅！
我和儿子下了车去吃
在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的……
恭喜你被录取了
这天早上去面试，面试官问：有清华毕业证吗。我：没有。他又问：北大的呢？我：也没有。面试官当时就愤怒了：那你特么还来面试！我拿出手机打开段子，但是我段子2W多积分。面试官：恭喜你被录取了。
同学们，好闻吗？
初中化学老师，拿了一瓶氨水，非要让我们团团围住后才肯让课代表打开，在开瓶一瞬间他自我飞快冲出教室并锁上了教室门，大声在门外喊道：“同学们，好闻吗？”教室里已一团混乱……
给我拿包芙蓉王吧
每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓必须要戒烟。“老板，口香糖怎样卖？”“10块钱一盒”“哦~那给我拿包芙蓉王吧！”
减肥
媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我这天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样貌回家了，卧槽。。。
下乡
电视台台长与女播音员一齐下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“能够啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”
我很开心，女友居然表扬我了
接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
做不来你这细活
媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！
一阵酸爽啊
因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一向分房睡，昨日晚上突发奇想的说：“一齐睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。
纠结。。。
同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的.垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
挖个鼻屎都要拍一下
一次坐地铁感觉鼻子有些痒，但是又不好意思抠，就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来：此刻的小姑娘真是喜欢自怕，挖个鼻屎都要拍一下。
打开方式不对
心血来潮打开摄像头自拍，一看镜头，天哪！脸怎样这么黑，还有好几个痘痘……吓死姐了，赶紧关掉摄像头，再重新打开美颜相机，看着里面粉嫩的我，瞬间安心很多，嗯，刚刚必须是我打开方式不对。。。
和我闹矛盾
宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”
就是····不想活了
一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说：“看我不弄死你！”几天未见，女找到男单位。男问：“有事吗？”女柔声道：“没啥事，就是····不想活了·····”
有内涵的笑话4
1. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
2. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
3. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
4. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
5. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
6. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
7. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。
8. 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…
9. 狐狸不是妖性感不是骚。
10. 哥只不过是个局，而你却入了迷。
11. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
12. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
13. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
14. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
15. 我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
比较有内涵的搞笑句子
1. 居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
2. 别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
3. 世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!
4. 你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!
5. 看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
6. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
7. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
8. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
9. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
10. 我不能给你幸福，但可以给你舒服。
11. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20xx年!
12. 听君一席话，圣斗士念书。
13. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
14. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
15. 大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。
有内涵的笑话5
1. 你知道世界上什么东西既不怕晒也不怕湿吗?答案：影子
2. 下雨天三个人在街上冒雨走，为什么只淋湿了一个人的。答案：一个怀着双宝孕的妇人
3. 姑妈送给小花一只小猫，这只小猫没有死掉，也没有跑掉，小花也没有把它送人，为什么三个月后姑妈来小花家在没有看见小猫?答案：它已长成大猫了
4. 酒喝多了伤人,不喝呢答案：伤心
5. 世界上什么东西最宝贵答案：时间
6. 雨天什么伞不能打答案：降落伞
7. 什么动物即没有祖先又没有子孙答案：骡子
8. 地球没有水时像什么答案：核桃
9. 谁成天乐得合不拢嘴答案：弥勒佛
10. 李红每次赛跑都是倒数第一,这次却是正数第一,为什么答案：只她一人
有内涵的笑话6
1. 裸体男人煽扇子，打一动物
2. 裸体女人煽扇子，打一食品
3. 男人的内裤，打一食品–雀巢
4. 周瑜床底，打一城市建筑
5. 男人小完便，打一作家–琼瑶
6. 女人的内裤，打一职业–老师
7. 周瑜娶妻没有床，打一城市景观–立交桥
8. 戴着套子拜佛，打一成语–聚精会神
9. 裸女狂奔，打成语二–光阴似箭、空穴来风
10. 米的胸围，打一成语–奇耻大辱
11. 男人小便，打一数学名词–坐标
12. 女人小便，打一数学名词–立方
13. 强 J，打一数学名词–映射
14. 洞房花烛夜，打水浒人名五–杨雄,史进.宋江.阮小二.吴用
15. 走进女浴室，看到的是什么，打一饮料–全氏奶
16. 一群女人坐在一起，打一饮料–维他奶
17. 十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语–五光十色
18. 女人小便淋到脚上，一英文单词–by
19. 拒付脱依舞女的酬金(打一节气) 白露
20. 女人下身走光(打一歌名) 奉献(缝现)
有内涵的笑话7
1. 公车上，一小女孩在我背后拿魔杖指着我说：“把你变成世界上最好看的女生”我一转身，她惊叫：“妈妈，我会魔法了。”
2. 现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
3. 我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。
4. 人不可貌相，小三不可斗量。
5. 请不要把你的傻B，当成是牛B。
6. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
7. 我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。
8. 如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
9. 我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
10. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
11. 女人擅长的只是化，而男人擅长的是伪装。
12. 女人混的好是嫂，混不好，是婊子。
13. 你玩你的自定义我玩我的格式化。
14. 你不是仙人掌，又何必那么坚强。
15. 每个女人总会为某一个男人而下贱。
16. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
17. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
18. 金钱造就了女人而你造就了我。
19. 花有百样红，人与狗不同。
20. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
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