有内涵的笑话【汇编八篇】

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端午节，又称端阳节、龙舟节、重午节、天中节等，是集拜神祭祖、祈福辟邪、欢庆娱乐和饮食为一体的民俗大节。端午节源于自然天象崇拜，由上古时代祭龙演变而来。以下是小编整理的有内涵的笑话【汇编八篇】，欢迎阅读与收藏。

有内涵的笑话篇1

一、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”

于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一向跟随着你!”。

【刻意的追寻不如勇敢的往前走成功又有多远呢】

【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自我的人】

二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂但是来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下方都一样!”

【此事的重要启示：在特殊状况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点】

三、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

【此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会】

四、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

A说：我有一千万;

B说：我有一栋豪宅，价值两千万;

家长很满意。就问C，你家有什么?

C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

AB无语，走了。

有内涵的笑话篇2

脑筋急转弯【推荐】

1. 华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事? 答案：因为他是个中医

2. 医生给了你三颗药丸要你每半个小时吃一颗请问吃完需要多长时间 答案：一个小时

3. 一间牢房中关押着两名犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢动杀人犯，却只关两周，为什么? 答案：关两周后枪决

4. 任何人必须去的地方是哪里? 答案：厕所

5. 什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换? 答案：姓名

6. 战场上，子弹最密集的地方在哪里? 答案：在弹药运输车上

7. 太阳和月亮在一起是哪一天? 答案：明天

8. 曹孟德赤壁惨败。(打二歌星) 答案：孙悦、刘欢

9. 弃文就武(打一成语)? 答案：投笔从戎

10. 阎王爷写日记(打一成语) 答案：鬼话连篇

11. 什么桥下没水? 答案：立交桥

12. 小明在一场激烈枪战后，身中数弹，血流如注，然而他仍能精神百倍地回家吃饭，为什么? 答案：他在拍戏

13. 什么英文字母最多人喜欢听 答案：cd

14. 什么酒不能喝 答案：碘酒

15. 什么东西咬牙切齿? 答案：拉链

16. 三个人共撑一把伞在街上走,却没有淋湿身,为什么 答案：根本没有下雨

17. 什么酒价格最贵 答案：喜酒

18. “只”字加一笔，变成什么字? 答案：冲(先把“只”立起来)

19. 蜗牛从上海到北京只用了一分钟，为什么? 答案：地图上

20. 三张分别写有2,1,6的卡片，能否排成一个可以被43除尽的整数? 答案：129 (把6的卡片翻过来就是啦)

经典谜语分享

1. 多半靠进口猜一个字答案是：名

2. 多半用三十六计猜一个字答案是：梦

3. 多出一半猜一个字答案是：岁

4. 多方合作猜一个字答案是：哆

5. 多美的桃花猜一个字答案是：骊

6. 多少白土被花盖猜一个字答案是：著

7. 多少年后再相逢猜一个字答案是：舛

8. 多少心血得一言猜一个字答案是：谧

9. 多少心血得一言猜一个字答案是：谧

10. 多谈实际猜一个字答案是：课

11. 多听必有惑猜一个字答案是：总

12. 多写一笔才象样猜一个字答案是：栏

13. 多一点点有意见猜一个字答案是：竞

14. 多一点就好猜一个字答案是：艮

15. 娥皇猜一个字答案是：娆

16. 饿猜一个字答案是：饮

17. 儿的心只在四化上猜一个字答案是：悦

18. 儿女共沾巾猜一个字答案是：姚

19. 儿女忽成行猜一个字答案是：哥

20. 儿女相逢泪两行猜一个字答案是：姚

内涵笑话分享

1、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

2、朋友A说：寂寞……空虚……冷……

朋友B马上道：穿上……衣服……滚……

3、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

4、你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。

5、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖”看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”。。。

有内涵的笑话篇3

一天商场购物，现金不足，刷卡，收银员很自然的将计算器给我输密码，当时我也没仔细看，就在上方输入密码，还配合的按了下归零键，结果打印机半天不出发票，收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。我答道：我输入了！当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次，旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？我跟收银员顿时脑残！

初中，你哭了，整个班级围过来问你怎样了；

高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；

大学，你哭了，人家会说，这SB怎样怎样还跟个孩子似的。

工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000，出纳笑了，我哪说错了？

小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈明白小鸡已经好奇自我的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且。。。。况且的走起来。。。

想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自我对着瓶口轻吸了两口。。。。。。

第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，这天课我来上。。。。。。”

想问同事妹纸有没有CD，结果只打了“美女有没有C”就不留意按Enter键发送出去了。妹子：“你厌恶啦，但是我好像不不止吧？”我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多。”我晕！！！，，，

评论：此刻学妹发育不错，尺寸厉害了。

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。

房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。

这哥们问：“确定一个洞50元吗？”

房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，

然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

这天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不留意一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”

一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了。

有内涵的笑话篇4

1. 你知道世界上什么东西既不怕晒也不怕湿吗?答案：影子

2. 下雨天三个人在街上冒雨走，为什么只淋湿了一个人的。答案：一个怀着双宝孕的妇人

3. 姑妈送给小花一只小猫，这只小猫没有死掉，也没有跑掉，小花也没有把它送人，为什么三个月后姑妈来小花家在没有看见小猫?答案：它已长成大猫了

4. 酒喝多了伤人,不喝呢答案：伤心

5. 世界上什么东西最宝贵答案：时间

6. 雨天什么伞不能打答案：降落伞

7. 什么动物即没有祖先又没有子孙答案：骡子

8. 地球没有水时像什么答案：核桃

9. 谁成天乐得合不拢嘴答案：弥勒佛

10. 李红每次赛跑都是倒数第一,这次却是正数第一,为什么答案：只她一人

有内涵的笑话篇5

1、“我是你小学同学，你记得我吗?”“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原先是你啊!”

2、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!

3、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?”男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一齐的。”

4、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……

5、“大爷，你结婚年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

6、昨日开会点名，一同事没来，主管问怎样回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是正因没结婚因此比亲爹还亲!

7、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就…我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，位水浒好汉中，我至少也排行老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

8、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人飘过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意飘过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又飘过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你明白!”

9、这天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的资料是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的资料是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

10、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利透过。闺蜜的头跟我差不多，因此都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，此刻的我才明白当年笑的太早了。

有内涵的笑话篇6

1. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

2. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

3. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

4. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

5. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

6. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

7. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。

8. 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…

9. 狐狸不是妖性感不是骚。

10. 哥只不过是个局，而你却入了迷。

11. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

12. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

13. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

14. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

15. 我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

比较有内涵的搞笑句子

1. 居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

2. 别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

3. 世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!

4. 你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!

5. 看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

6. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”

7. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

8. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

9. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

10. 我不能给你幸福，但可以给你舒服。

11. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20xx年!

12. 听君一席话，圣斗士念书。

13. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

14. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

15. 大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。

有内涵的笑话篇7

单位那几个都不行？

同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”

理工科

我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一向在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”

熊孩子你就造吧

有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……

多谢，师傅！

读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！但是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：多谢，师傅！

我和儿子下了车去吃

在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的……

恭喜你被录取了

这天早上去面试，面试官问：有清华毕业证吗。我：没有。他又问：北大的呢？我：也没有。面试官当时就愤怒了：那你特么还来面试！我拿出手机打开段子，但是我段子2W多积分。面试官：恭喜你被录取了。

同学们，好闻吗？

初中化学老师，拿了一瓶氨水，非要让我们团团围住后才肯让课代表打开，在开瓶一瞬间他自我飞快冲出教室并锁上了教室门，大声在门外喊道：“同学们，好闻吗？”教室里已一团混乱……

给我拿包芙蓉王吧

每当抽完一根烟后，看到黄鹤楼烟盒上吸烟有害健康，果断扔掉，发誓必须要戒烟。“老板，口香糖怎样卖？”“10块钱一盒”“哦~那给我拿包芙蓉王吧！”

减肥

媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我这天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样貌回家了，卧槽。。。

下乡

电视台台长与女播音员一齐下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“能够啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”

我很开心，女友居然表扬我了

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

做不来你这细活

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

一阵酸爽啊

因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一向分房睡，昨日晚上突发奇想的说：“一齐睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。

纠结。。。

同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的.垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

挖个鼻屎都要拍一下

一次坐地铁感觉鼻子有些痒，但是又不好意思抠，就想着拿手机挡一下。结果隐约听到旁边传来：此刻的小姑娘真是喜欢自怕，挖个鼻屎都要拍一下。

打开方式不对

心血来潮打开摄像头自拍，一看镜头，天哪！脸怎样这么黑，还有好几个痘痘……吓死姐了，赶紧关掉摄像头，再重新打开美颜相机，看着里面粉嫩的我，瞬间安心很多，嗯，刚刚必须是我打开方式不对。。。

和我闹矛盾

宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”

就是····不想活了

一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说：“看我不弄死你！”几天未见，女找到男单位。男问：“有事吗？”女柔声道：“没啥事，就是····不想活了·····”

有内涵的笑话篇8

1. 裸体男人煽扇子，打一动物

2. 裸体女人煽扇子，打一食品

3. 男人的内裤，打一食品–雀巢

4. 周瑜床底，打一城市建筑

5. 男人小完便，打一作家–琼瑶

6. 女人的内裤，打一职业–老师

7. 周瑜娶妻没有床，打一城市景观–立交桥

8. 戴着套子拜佛，打一成语–聚精会神

9. 裸女狂奔，打成语二–光阴似箭、空穴来风

10. 米的胸围，打一成语–奇耻大辱

11. 男人小便，打一数学名词–坐标

12. 女人小便，打一数学名词–立方

13. 强 J，打一数学名词–映射

14. 洞房花烛夜，打水浒人名五–杨雄,史进.宋江.阮小二.吴用

15. 走进女浴室，看到的是什么，打一饮料–全氏奶

16. 一群女人坐在一起，打一饮料–维他奶

17. 十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语–五光十色

18. 女人小便淋到脚上，一英文单词–by

19. 拒付脱依舞女的酬金(打一节气) 白露

20. 女人下身走光(打一歌名) 奉献(缝现)

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