笑死人的爆笑冷笑话范文(精选八篇)

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一整套搞笑和冷笑话下面是小编精心整理的笑死人的爆笑冷笑话范文(精选八篇)，仅供参考，大家一起来看看吧。

笑死人的爆笑冷笑话1

1、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你;第二，要求和你发生两性关系;第三，给你要钱!”

只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

Pol.ice：“……”

2、路边有两个男人在谈自己的工作

甲：“兄弟，最近工作怎么样?”

乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”

甲：“你现在一天能赚多少?”

乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

甲：“原来是乞丐呀”

3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”

我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”

媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍......

4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”

司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”

参谋长：“司令……您什么意思?”

司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”

参谋长：“高，实在是高”

5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

看到乱糟糟的.家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”

挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”

6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”

“噢，那坏消息呢?”

同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”

7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!

笑死人的爆笑冷笑话2

1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......

2、你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自习，或者，让题住进我脑袋里；默然 复习；寂静 背题…

3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......

6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！

7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......

8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！

9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。

10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”

11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......

12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个——长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

笑死人的爆笑冷笑话3

1、男：世界最难缠的就是女人。

女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人!

男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?

女：是呀，你怎么知道!?

男：我从头听到尾!

2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”

他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫!现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗?”

3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

4、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”

丈夫：“怎么了?”

妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”

丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧!”

笑死人的爆笑冷笑话4

1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”

2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?”

3、有一天.....

永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶!」

小丸子：「我哪裡卑鄙?」

永澤：「不信你去問別人」

小丸子跑去找花輪

小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」

花輪：「嘿!baby～」

4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢?”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的!”。

笑死人的爆笑冷笑话5

1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”

丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”

我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”

3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

笑死人的爆笑冷笑话6

1、猫

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

“死掉了”

“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

“我懂了。”

“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

“她老人家也爬上了大树……”

2、介绍妹子

有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

3、我要数星星

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

4、好吃

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

5、换钱

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

6、写文章

瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

7、重新谈一次

我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

8、上厕所

一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

笑死人的爆笑冷笑话7

1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

“没有。”记者回答说。

“那就是为什么没有发表的原因。”

笑死人的爆笑冷笑话8

1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭...”

一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了...”

众人...

2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

程序猿：“好的。”

第二天早上

老板：“这个功能怎么还没做好？”

程序猿：“我还没下班呢。”

3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

b；万一他爸姓“姬”怎么办？

c：万一他爸姓“苟”怎么办？

此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味...

第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

这简直是神反应啊！

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