妈妈，原谅我_请你原谅我,新一原谅我爱上柯南
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妈妈，原谅我，请您原谅我的无知，原谅我犯的错，原谅我给您带来的痛苦。
妈妈，儿子让您失望了，十八年来相信这一次您是真的被我伤到心了，作为儿子我真的让您受了太多委屈了，我真的很自责，但我却可能永远也达不到您最初对我的期望。
是的，我最近的确是疯狂的逃学，疯狂的上网，疯狂的做那些让您失望的事。但我真的是对学习失去信心了！
希望您不要以为这是我一时的冲动，这是我考虑的很久的。其实，早在初中时我就早已对学习没有信心了，我不敢对您说，因为我怕，我怕您会不要我了，我怕我会失去您对我的信任，我怕我会永远的离开您的心里。这些年来您总是不孜不倦的教诲我：要好好学习，考个好大学，以后出人头地，不要再过苦日子。可是您不知道我是多么的厌烦学习，我从小就有许多爱好：我喜欢打球；我喜欢唱歌；我喜欢到处胡跑，感受一个人的清净。也喜欢和所有人打成一片，感受加倍的快乐。但在您的心里，那些都耽误了学习；那些都只是会影响学习的，会让成绩下降的。我喜欢打乒乓球，并且是疯狂的喜欢，但我却只能在节假日才能打球，并不能像乒乓球社的那些孩子一样，天天都能打球，我是多么相像他们一样。但在您的眼里，我只是一个穷人家的孩子，家里没能力让我做别的事情，还是要好好学习，等考上大学，随便我怎么玩，到那时在实现我的梦。我当时对这句话是很向往的，但时间慢慢的过去，我的耐心也渐渐消耗殆尽。我开始恨打球，我开始很我是穷人家的孩子，我开始恨那等不到的学业有成。
从初中开始，我就慢慢的放弃学习了，我跟着那些家长老师们都给贴了“坏孩子”标签的学生玩耍，因为我觉得跟他们在一起可以干一些大人们说“不”的事情，我觉得很“快乐”，我发泄了一直只是乖乖猫所能梦想的所谓的“坏事情”，就像在午休时间按别人家门铃一样的快乐，一样的刺激。虽然我在中考前用心学了一段时间，但还是没能进入重点高中。
到了高中，这是一个同龄人更多的地方，我可以快快乐乐的和大家交流自己的想法，我可以在大半夜还和宿舍的朋友们一起讨论时事政治，历史名流。我发向我更喜欢这种放任自流的生活，那么的自在。时间很快，到了高二，我侥幸的进入了实验班，这是一个“好学生很多的地方”！我却显得那么的不合群，我喜欢和大家一起讨论那些“我们不应该管的事”，可是大家却都只在学习，拼命的学习，似乎是可怕别人超过自己，甚至我问别人问题他们连看都不看就会说不会或是没时间！我发现我似乎掉进里一个深渊里，我离人们都那么远。可老师和家长确认为只是应该的，都觉得这里是一个值得称赞的地方。我更加的对学习没信心了。
这样下去我当然也会着急的，我开始想办法提起自己的积极性，但就是没办法。我想是不是年龄到了，心里的事情更多了，是不是该项电视剧里的高中生那样，找个GirlFriend弥补那一面的空虚？于是我边观察力一阵子，还真找到了一个自己心仪的女孩。我很快发了疯似的陷入更加不可自拔的世界，但我还是记得最初的想法，我努力试着让自己所认为的“爱情”激励自己。我成功了，那学期期末考我的确进步了，并用那微不足道的奖学金给对方买了一个礼物，体验着从未有过的“满足感”、“幸福感”以及“荣誉感”。当我正准备着向更大的目标努力时，那我所以为的“爱情”却给了我致命的打击，我彻底的失望了，我失去了最后的信心、勇气。我放弃学习了，但我真的没有放弃人生！可是您会信吗？
我开始疯狂的逃学，逃避那无能为力的“梦境”。现在正是别人坐在教室里学习的时间，我却在这里干着不知道有没有意义的事情。或许我真得向别人说的那样：“我逃避的不是人生，我逃避的是寂寞！”
希望您能原谅我，原谅您这曾经最爱的不肖的儿子！
请你原谅我 新一原谅我爱上柯南
