公司招聘搞笑小品
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《谁能推荐个搞笑晚会小品.公司年度晚会用 在线等。》
公司招聘搞笑小品篇一
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我会叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈......
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老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做......
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人物：经理、男1郝经礼、女2甄南仁、男3刘德华、男4梅文桦
景:一个牌子《百合陆风招聘会》
经理：（西装革履）赣州陆风升一级，突破销量抓第一，今天公开来招聘，就为找群专业滴！学历不求多高，经验不限多少，我就不信人海里淘不到一个宝。一号！
1：（大刀阔斧的走上台大声回应，身上围着围裙穿着水桶靴）到。
经理：嗓门还挺嘹亮，还是居家好男人装扮，姓名？
1：郝经礼，
经理：（略带欣赏的微笑点点头）好！懂礼貌，先说说你叫说什么吧？
1：郝~经礼。
（经理直盯五秒）~~~~~~~~~~~~
经理：（微笑和蔼略带疑惑）:嗯？别太紧张说啊！
1：（莫名其妙的表情）说完了呀！郝经礼的郝，郝经礼的经，郝经礼的礼。
经理：这名字取得忒好了吧！学历呢？
1:（一副自信声音）我爸教大的，
经理：（语气略带讽刺）你爸清华的也没用还交大！你应聘还是你爸应聘啊，学历？
1:（哭丧着脸委屈的语气）是我爸从小把我教大的！我家里穷没读过书，（自信）不过我有销售经验，我在菜市场卖了三年猪肉，而且我继承了我家祖传三代的专业杀猪手艺。
经理：这么给力！随便介绍一下你的产品知识吧。小品剧本
1：O的K！（自信的OK手势）要说猪肉好，全身都是宝。（贯口：叉骨，寸骨，后棒骨，脊骨，颈骨，后腿骨，尾骨，月亮骨，前棒前腿骨，肋排，通排，大排，无颈前排，猪肚，猪肝，猪舌，猪大肠，猪尾，猪心，猪腰，猪小肠，小里脊，带骨中方，腱子肉，带皮五花，带皮前中后段，肉青，火腿，金钱，牙卡，猪耳朵，精后腿）买十斤送三两，逢年过节9.5折。
鼓掌~~~
经理：（一本正经）你不留在菜市场，简直是屠夫界的一大损失，你就是猪肉的未来！中国的猪肉能否冲出国门，冲出亚太，颠覆华尔街经济，复苏全球的金融危机就全靠你啦！
1：（昂首挺胸）好！那我明天先去日本留学，我二大爷家的叔叔的小姨子的表哥的弟弟在东京杀猪。
经理：（满怀深意的拍拍他的肩膀）去吧！
1:（突然后腰拔出一把杀猪刀，杀猪刀两面贴着国旗上面标明钓鱼岛是中国的）
（经理一副被吓了一大跳的模样）
1：(豪气)杀！先杀光日本猪！
经理：（目送一号离去大呼了一口气用手拍了拍胸口）二号！
2：（一副极度无语浓妆的打扮，屁股扭着极大幅度，挎着包） number two,老板！我等的花都谢啦！
经理：（不敢相信的神情）:你是来应聘的？
2：你好幽默的哦！我不是来应聘的还是来找你相亲的撒？
（经理目瞪口呆，无语凝咽，夸张的表情看着她）~~~
2：老板你表这样子看着人家嘛！人家会害羞的啦！
经理：（轻微厌恶低着头看桌上的资料，头也没抬）姓名？
2：甄南仁，
经理：（哼哼了两下看了看自己的身板，挺直了腰杆，深邃的说）我知道我一向霸气外露，我的魅力让你情不自禁的惊叹，但请你注意这是个严肃的场合，姓名。
2：老板！你们的面试好有趣哦，还要考验人家的胃部承受能力撒，还好我最近减肥吃的比较少哦。我叫甄南仁啦！甄子丹的甄，陈近南的南，薛仁贵仁啦！
经理：（咬牙切齿紧捏的笔欲折）年龄？
2：保密，
经理：身高？
2：保密，
经理：联系方式？
2：保密，
经理：（愤怒）你保密局派来的吧？
2：你们男人总是喜欢问我们女人这些问题的啦！我又不是随便的女人啦！
经理：（极度无奈一副被打败的神情）（扬起一张空白简历）你给我张空白的简历！好吧！好吧！说说你有什么特长吧？
2:（飘逸的一甩长发）我头发特长呀！小品剧本
（突然想到的惊奇）哦！对了，讲笑话也是我的特长，傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，瘸子飞起一脚，疯子说：大家理智一点。
经理：（深邃的指着外边）思想有多远你就走多远！门在那边。【5人搞笑小品剧本；招聘】。
2：哼！我幼小的心灵受到了严重的创伤，我要回家画个圈圈诅咒你。
经理：（很纠结的语气）三号
3：（带着个破帽子一只裤脚挽起衣服有些脏乱，偷偷摸摸东张西望掏出怀里的213块六毛数了三遍，甩了甩手：哎呀！数的我手都抽经了，突然惊讶的看见招聘牌）5000块，1、2、3、4、5、（数着手指）一百一辆，哎呀！这得攒多少台自行车啊！
经理：（语气带着不耐烦）:五十台，你是三号？简历呢？
3：（呵呵，一阵傻笑挠挠头）
经理：那自我介绍一下吧！
3：我叫刘德华，
经理：（情不自禁）我还周润发呢！
3：年龄28，体重130，身高1米78，家有别墅两栋，各类车型数量，未婚，感情专一，
经理：（突然制止）停，停，还感情专一，你非诚勿扰海选呢？我这招汽车营销员，你有销售经验吗?
3：（非常自信）呵呵！别的不敢说销售车经验我特别多，我14岁就开始卖车。
经理：嚯！这年头流行卧虎藏龙，真人不露相哈！
3：全世界都知道我很低调。
经理：要不介绍一下你拿手的车型？
3：好的。（理了理形象）
3：（很专业的样子）有辆好车是每个男人的梦想，今天给大家介绍的是2012款日产越野车，纯日本原装进口，买的时候还送礼托了关系，提车之后我发现这一切其实都很值得。
3：杰伦，把我的豪车开上来。（一个人从台下推了辆早准备好的自行车）
3：12款的这辆车还是延续了非常节能环保但是很费力气的设计，长宽高分别是132乘22乘72毫米轴距是12毫米最大扭矩是使出吃奶的劲。
车辆整体是一个全开放的设计，这样就免去了开关车门的烦恼。
超大空间是它的的卖点也是吸引我的主要地方，前置超大储物箱触手可及，用一个字形容这可是太方便啦。因为是全景天窗视野非常开阔所以没有配备倒车雷达。
这款车视觉冲击感很强，颓废中透着沧桑，霸气不失婉约，唏嘘中还带着点感伤，走的是复古路线。
这辆车没有前脸也没有后脸，前后都不要脸的话就没有办法安装前灯和尾灯，所以呢，购车的时候非常贴心送了两根蜡烛。【5人搞笑小品剧本；招聘】。
方向盘还是延续了一贯的拉杆式设计，简约而不简单，手感舒适操控性好。
观后镜采用碟片可调节式设计来自微软W7旗舰版血统纯正，高分子纳米技术全自动智能喇叭扳手只是装饰，不用按，车辆启动喇叭会自己响。
两个座椅是它的标准配置，主驾座椅采用了人造革材质，座椅高低可调充斥着居家风格，用料足做工考究透气性好，虽然没有自动加热功能，但是可以根据周边环境自动变温，前窄后宽巧妙的配合了人体臀部结构，非常贴心也非常舒适，后座椅是金属材质，限定载客一名挤一挤也能坐两名。
有了这辆车无需再为停车位而忧心烦恼，因为可以立着放可以躺着放还可以挂在电线杆上，有了它妈妈再也不用担心我去抢车位了。（助手演示）
尾部独立悬挂，地盘更低越野性能更强，各种路段均无压力。
镀铜的中控防盗锁不仅用钥匙可以打开，而且用手指头也能捅开有时候放在那里自己也会掉下来，设计师在设计车锁的时候充分融入了佛家本来无一物四大皆空的思想，有就是没有没有还是没有。
RSB防速锁时时刻刻保护你的生命财产安全，橡胶轮胎上深入的螺纹设计不仅耐磨而且更持久。
脚蹬和链条组成了它的动力系统，动力强劲。油门连带操纵杆，踏板采用金属结合橡胶双面设计，踩坏了一面还可以踩另一面。
有人说无极变速的车辆耗油量比较大其实这个是仁者见仁，个人觉得多吃点就什么都有了。
这辆车是多渠道混合动力版，可以用脚蹬着走，可以推着走，也可以扛着走，十分难得。
（助手帮忙演示）急停，甩尾，交车，上墙，一切都可以从容应对，由于车链子掉了所以暂时只能请人推着给大家看，下面我们拆开来给大家看看内部结构。（从怀里拿出几把工具丢在地上，这时，台下一个人拿着鸡毛掸子大喊，抓住那两个贼，两个人一看转身就跑，还带倒了自行车，追上来的人把工具和车扶下去）
经理：（两手抓头发悲哀神情）这世界怎么了，元芳啊，你怎么看？四号。
4：（仪表斯文此时慢条斯理的走上台很有感情的吟着）冬去春来，花谢花开，怎敌它寒风未逝去，一阵凛冽（浑身一个夸张的颤粟），（相见恨晚的表情）哦！您就是陆风分公司的总经理吧！久仰！久仰！（积极的上前握手）
经理：你是四号？（怀疑的表情）
4：非也，非也，刚刚在大厅右手边一楼左拐的厕所，四号进去了，我刚出来，我们还寒暄了一小会，哦！聊的太过投入手忘了洗，（搓了搓手）其实我是三号。
经理：（惊愕）那刚刚那个~~~~~（欲拍额头，突然别扭的看了一下手在身上擦了擦）哎呀！我的脑细胞啊！
废话不多说，自我介绍一下吧！
4：我姓梅，名文桦，叫梅文桦。年方31，毕业于哈弗，在剑桥读过研，在牛津留过校，在清华讲过座，在北大任过教。【5人搞笑小品剧本；招聘】。哎！名利、功名，已是无复尘埃，一场华丽，一场空！
经理：你不是哈尔滨佛学院毕业的吧？打坐打傻了。
4：（很认真）Harvard University,正儿八经的纯哈弗。
经理：开什么月亮撞地球的玩笑，这么牛B，我这又不招总经理，副经理也不缺，销售员若干，其它、扫厕所还剩一名。
4：小的时候我想成为超人维护正义与和平拯救世界，长大后我发现其实我更适合汽车销售服务于人民经济可靠。
经理：你如此看重这职位，你就随便介绍一下最新款的X5吧。
4：恭敬不如从命，那就献丑了。
（经理随意的一副稀奇古怪的请的神情）
4：（拉了拉领带）啊！X5啊！
颤粟了大地，震撼了天际，
你是挣断缰绳的野马，自由奔袭与荒野，
你是沙场嘶吼的铁骑，挫骨扬灰的傲骨。
啊！X5啊！
群雄中的霸主，
停靠在珠穆朗玛的最巅峰，
游走在沙哈拉沙地的最深渊。
弥留下的车辙，哪还有未知的征服？
（哎！哎！别走啊！经理偷偷摸摸的溜下台他被发现，追赶而去）
完美结束
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