陌路成歌，我的离别我的痛_谁把风声听成离别歌,把风声听成离别歌结局
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听到你离婚的消息，是我们分手一年零四个月的某一天。你离婚了，并将此事告诉我的朋友。虽然你千叮万嘱叫她不要将这个消息告诉我，我也曾认真告诉过她，不要对我提起关于你的任何消息，我说我不想听，也不想知道。看来，她似乎是把我们的话都当成耳边风了，我还是知道你离婚，虽然这件事一直在我的意料之中。
她告诉我这个消息的时候，顺便感慨，她说你还爱我，她说你的心里一直有我。
我坐在电脑前，看着屏幕上跳出来的一行行字，十个手指头很不争气的抖起来。一不小心，就把她给抖进了黑名单。然后我从包里翻出手机，想给人打电话。这是多么有趣的一件事情，我们分手不到四个月，你就一声不响的将别的女人娶回家，然后不过一年的光景，你就和她离了婚。是什么样的女人，被你这么戏弄了一番？还是，什么样的女人，将你折腾了一番？
我笑着给我的朋友打电话，发短信，QQ留言。她们一个个回复我：“都已经是与你不相干的人了，还提他做什么呢。”是啊，你都已经是与我不相干的人了，我还提你做什么。于是我开心地笑，冷不防把眼泪都笑得掉下来了。
我很想给你打个电话，可是我想了很久，我实在找不出一个合理的理由。更重要的是，我发现我对你已经无话可说。如果，我说如果，时光可以倒流，我一定会在那些时候，赏你两耳光。第一巴掌，是我为自己而打，打你这个不懂得珍惜的人，打你那么过分践踏我的尊严。第二巴掌，是我帮你打的。打你这个自作聪明的人，自以为是，投机取巧，从不脚踏实地。
可惜，这个世上没有如果。于是现在，我已经没了这个冲动，因为我怕疼了我的手。
我原想我是恨你的，因为我爱你，所以在你不要我之后，我一直觉得我应该去恨你。可我还没到恨你的那一天，你就将我的尊严活活踩在脚底下，咯吱咯吱作响，而且不止一两次。凌乱的是我的泪，还有这颗支离破碎的心。然后我终于清醒了，我发现，原来五年时光，我错爱了这么一个你。
我们在一起一千四百多个日子，分开将近五百天了。这五百天里，你经历了一次结婚和离婚。而我，从一个城市流浪到另一个城市。陌生的城，陌生的人，陌生的情情爱爱，从未留下丁点痕迹和记忆。是啊，我多么愚蠢，破碎心房上了锁，住着那段关于你我的不堪回忆。
那年十八，我从绝望堆里爬出来，你说你会给我一个家。然后我就跟着你走，无论天晴刮风下雨，无论你是贫是富，我都跟着你。
初夏时分，蔷薇开得灿烂，耀了离人的眼。那时的我，也如同这初夏的蔷薇吧，沾着露水正含苞待放。在这样爱憎分明的轻轻年纪，我把自己的灵魂刻上你的印记。我对自己说，风雨无阻，不离不弃。是的，即使有蜜蜂蝴蝶相邀，我也未曾离去。从不曾离去，直至你跟我说，不会跟我结婚，直至你跟我说，我们就这样一辈子，不结婚了。
这算什么。我们在一起这么久，你未婚我未嫁，你说你爱我，你也知道我爱你，为什么不结婚。你说没有为什么，你说彼此伤害太多太深，再也无法愈合。
那好，既然不结婚，那就分手罢。我拉着你的手，叫你给我一个痛快的结果。分手二字，这些年你说了好多回吧。每逢吵架，你就叫着要分手。那就分吧，痛快一点，对大家都好。我闭上眼睛等待你的裁决，结果你只是冷冷甩袖离去。你就这么残忍，残忍的占着我，却要让我死无葬身之地。
我努力努力反省自己。我觉得我是爱你的，很爱很爱。虽然我不懂得表达，但大伙都看在眼里，她们都知道我爱你。连你自己也知道，我爱你，于是，你就这么放心的肆无忌惮的践踏我。
我每天下班回来，买菜做饭。辛辛苦苦忙活了一两个小时，将菜端出厨房给你打电话。每一次，要么你说和朋友一起吃饭，要么你说吃过了，要么你说晚上要出去，来不及在家吃。诸如此类的借口，一个比一个苍白无力，如同我的脸，如同我的十指。于是我渐渐习惯了做好一顿饭，再原封不动的用保鲜膜装起来放进冰箱。等过上三两日，再从冰箱里拿出来倒进垃圾筒。
我的狗在一旁不解的看着我，它会在我坐在沙发上哭泣的时候跳进我的怀里舔我的脸。我养了它一年半载，那是我生日的时候你送我的生日礼物。结果最后，你知道的，你让它成了一只流浪狗。因为你容不下它，所以我在大街的拐角处，终于将它弄丢了。
后来的后来，你又在那个街角看到它，是在我们分手半后之后。你说它变了容貌，比半年前丑多了，你说它好沧桑好可怜。然后你说你哭了。噢，你也会为它哭的吗？我养的狗，我怎么能不清楚它的脾性。它就像我的孩子一样，我辛辛苦苦养这么大，你却逼着我让它无家可归。它能过得好吗？一只被宠坏的宠物狗，突然之间变成一只流浪狗，它与我一样，经历了从天堂到地狱的轮回。
其实你是一个很狠心的人吧。可你却总是在说别人的狠心和绝情。
你从来都没有在自己身上找过原因，你只知一味的责怪对方埋怨对方。以前，你老和我说你的前女朋友怎么怎么不好，有多过分有多讨人厌。我想，在你和你现今离婚的老婆甜蜜的时候，你也一定在说我有多坏多不好吧。如今你和你的老婆也离婚了，是不是又要找另外的目标对象诉苦呢？
你只知道你有委屈多难过，你有没有回忆过你做了什么令人难过令人痛的事情？凡事有果必有因，你大概是健忘的吧。
我这辈子做的最愚蠢的事情就是让自己纤细的手腕留下那道惨白的疤痕。每逢伸出手，那道醒目的疤痕总是提醒我，提醒我有多么愚蠢，提醒我你是多么狠心和残忍。
你总把我们分手的原因归结为我在网络与人暧昧。可是你从没想过我为什么会走这一步。你把我一个人孤零零的扔在家里，给你打电话永远都是忙，生病了生气了委屈了，只能自己抱着自己哭。你对我的要求越来越高，对我的所作所为越来越不满。无论我怎样努力，你都看不见。
你把我当成小孩子，虽然在你面前我是小孩子。但你却把监护变成了监视，你把我所有的空间和自由都剥夺，你让我全身心属于你，却对我呼之即来挥之则去。一旦出现一个人关心我，你就开始紧张。你就疯狂地用尽一切手段去获取你要的信息。在电脑上装特殊程序，查我的QQ聊天记录，不定期查手机通话记录。
蛛丝马迹，被你无限放大。尔后你把ADSL密码改掉，让我上不了网。你将我的手机带在你身边，一两个月都不还给我。你将家里的坐机锁了长途。辞了工作的我，成了一只木偶，毫无生气。
当我后来看到你和别的女人暧昧到不成体统的时候，终于抓狂。
我拉着你的手，叫你给我一个交待。而你却只是冷冷的看着我，眼里尽是鄙夷。你甩开我的手，冰冷的话语像冰凌的剑，直直刺进我的心里，将我的灵魂划成一段一段，破碎不堪。
你说，管好你自己吧。
我死死咬住嘴唇，你连看不屑看我一眼便甩门离去。我砸了喝水的杯子，并用碎片割破了皮肤。鲜血汩汩的流着，我颤抖的用破了半截的杯子接住。满满的，半杯血。
我去客厅找创可贴的时候，你坐在沙发上看电视。从到头尾，我用右手捂着左手，血滴得满地都是，你什么都看不见。
全世界的人都告诉我，他们都说你不爱我了。我的心，如同掉在地板上的血，一滴一滴干涸，最后枯萎。你不爱我了，是真的不爱我了。不然，你怎会看不见我的疼痛。不然，你的眼里怎么连一些怜惜和疼爱都没有。
我终于还是走了。因为我怕再这样继续下去我会真的死去。
从你家搬出来的那天，小城大雨倾盆。我坐在你的车上看车窗外霓虹灯闪烁，逐渐模糊的你的脸，你就坐在我旁边，我越来越看不清楚。脑袋里翻腾的记忆，一帧比一帧清晰。泪水滂沱，有一些流进嘴巴里，咸咸的。还有一些，顺着脖子掉进衣服里，顺胸口一路蔓延。
接着，我就病了。病了整整一个月，其中有一个多星期是连声音都没有的。我固执的不去看医生，我以为你知道我病的这么严重会不放心过来看看我。结果你只是冷漠的叫我自己去看医生，并迅速掐断了电话。
我坐在床上，嚎啕大哭。我知道，你是真的不爱我了。
所以，我决定辞去工作，离开这座城，彻底的离开你。
北京上海芜湖苏州，我从一座城流浪到另一座城。认识不同的人，看不同的风景，吃不同的小吃。我以为我可以忘了你，可每逢在QQ上看见你给我的留言，我都会忍不住泪流满面。
兜兜转转，我又回来了。再见时，你已成了别人的夫。
你坐在我的对面哭得像个伤心的孩子，我望着你，心中感慨万千。有什么好哭的呢，一切都是你自己做的选择。我能做些什么吗，不能。我能说些什么吗，也不能。你都已经是别人的男人了，别人的，不再是我的，永远都不可能再是我的。
即使这样，我也无法去恨你。无人的时候，我在异度空间自言自语。我总说我们谁都没有错，只是错过了而已。所以，即使是分手了，即使是你娶了别的女人，我也从来没有恨过你。于是，我竟天真的把你当朋友。我以为我们在一起这么多年，至少比起陌生人，还是要亲许多。既然做不了恋人，做朋友还是可以的吧。至少我不会害你。
可是，这不过是我的一厢情愿而已。
我在生日的前一天给你打电话，手机听筒里传出“你好，你所拨打的用户暂时无法接通”，于是我换了另一张卡继续给你打。彩铃过后，你接起，冷淡的问我什么事。
哦，没事。只是想确认你是否已将我的电话拉黑。
你的声音不慌不忙，你说你没有，你说你不知道。
够了，就到此为止吧。你把我拉黑，简直是在侮辱我的人格，践踏我的尊严。就到此为止，我从来都没有认识过你。再见，再也不见。
我挂断了电话，将你的电话拉黑，QQ号码拉黑。
我爱你时，你说什么就是什么，我不爱你时，你说你是什么。我改了签名，悔不当初。你可以不爱我，但凭什么践踏我。
宁做泥泞里的一株草，莫学那墙头青藤笑。
我开始为生计忙碌，奔波。虽然辛苦，虽然累，但看着自己一点一滴的进步，我的心情是喜悦的。这五年里，耗去我太多太多的精力，心身疲惫不堪，完完全全被你掏空掏净了。现在，我终于走出来，我要为自己而活。我要做一个坚强的女人，一点一点的爬起来。即使没有你，我也要精彩过好每一天。
喔，皇天不负有心人。我正要过得风生水起时，却听到你离婚的消息。
这是多么有趣的一件事情。有个知情的姐姐发短信跟我说，如果他还来找你，如果你觉得你们还有可能，那就勇敢在一起吧。
看完这条短信，我把脑袋里的记忆倒腾出来，一页一页的数，所剩无几。噢，我想我是不爱你了。不然，我又怎会找不出一两个温暖的片断。记忆里苍白的颜色，我早已麻木的心不再有任何感觉。
你对着每一个人说爱我，说很爱很爱我。我想，你最爱的是你自己吧。所以，以后不要逢人就说你爱我了。
你的爱太沉重，成就了我的离别我的痛。我们已经陌路多天，就这样吧，挺好。
请原谅我以这样的方式跟你说最后的话，因为我到现在为止，仍然找不出一个给你打电话的理由。
谁把风声听成离别歌 把风声听成离别歌结局
