高中墙角门 有阴阳眼的人吗,阴阳眼者讲诉童年经历
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高中墙角门有阴阳眼的人吗 阴阳眼者讲诉童年经历
高中墙角门(一)到现在，我的第六感都还特别灵，但是要说看到鬼东西，已经看不到了，有时候能感觉到，比如说我突然没来由的发冷战或者头皮麻，那肯定我在的地方不干净。
读小学的时候我去同学家玩，刚好是正午时分，太阳好大好毒，我戴了顶小帽子，沿着墙角阴凉的地方走。走着走着，突然看见马路对面(马路大约宽5米左右，是小区里的路所以不宽)，马路对面有个公厕，一个老头，穿着白汗褂，矮胖，灰裤子，背对着我，头抵着墙，因为距离近，所以看得清楚，但是没看到脸，我以为老头背着我撒尿呢，有些人素质低，明明到厕所了，还喜欢在墙角撒尿，弄得厕所的墙角经常骚乎乎的味道臭。我想着这老头也在撒尿吧，人小不懂得害羞，所以就使劲盯着看，看他是不是大白天也干这么缺德的事情，可是就在我仔细看的时候，奇怪的事情发生了——老头抵着墙，突然穿过墙就不见了!我好奇怪，就一会工夫，一个大活人就凭空消失了。我第一反应就是跑过去，学着老头把头抵在墙上，看看自己是不是也可以穿墙而过，可惜，墙硬硬的，根本不可能过去，就很遗憾地走了。晚上回家仔细一琢磨，才反应过来自己大概是见鬼了。
第二次见到的不是鬼，而是一种又象狼又象狐狸的动物。我家住的小区在一个小山脚下，80年代山里野物还是多，但是大的动物如狼、豹子什么的已经消失了，更小的时候我听到过豹子叫，但也被猎杀光了。那天晚上半夜肚子疼，家的房子是没有卫生间，上厕所要到公厕，我怕去，就跑到我家对面马路的大沟里便便，人小，所以不怕害羞。我便便的地方有一盏路灯，很亮，就在便便的时候，突然发现从山的方向跑下来两只象狼的动物，毛色应该是白的，在路灯的映照下有些泛黄。那两只动物跑出来，距离我大概有10米左右的距离，看见我，停了下来，只一会工夫，它们就朝我冲过来，我吓得呀，赶快擦屁股起身(还顾得擦屁股，但那会我也不大害怕，总觉得那东西不会害我)，我还没擦完屁股呢，那两只动物突然就离我很近的地方消失了，消失的时候还是一个腾空飞跃的姿势。我跑回家睡到床上，还想象着那动物会来抓我的窗子呢。
还有一次我什么记忆都没有了，是我妈妈讲给我听的。我婴儿时期，外婆的妈妈还活着，经常抱着我玩，1岁多的时候，老人家去世了。3岁的一天，妈妈把我放在院子里独自玩，玩着玩着，我就突然往院子门口走，妈妈在厨房里看见，就问我跑哪里去，我边走边跟妈妈说：老祖叫我呢，跟我招手呢!我妈一听吓死了，赶快跑出来抱住我，对着院门口说：囡囡还小呢，你想她看看就行了，不要带她走。这是我妈妈讲给我听的，可是我一点都不记得了。
还有一次是听见声音，半夜我被一种凄厉的惨叫声惊醒，那声音可怕极了，就象一个被谋杀的人临死前的惨叫，一声接一声，我听得全身都是汗，偏偏跟我住一屋的姐姐睡得好死，竟然没被惊醒。我听了好半天，最后怎么睡着的也不知道。第二天我把这事讲给妈妈听，妈妈没当一回事情，到是邻居一老太说，怕是魂叫，听说有人死之前，魂出壳，然后会这样叫，有通灵的人才听见。我们小区一个小孩子失踪了，好几天没找到。我听到叫声后一个星期，7天的时间，在一条河里找到尸体，淹死了。我听到的大概就是这孩子的叫声。
开心笑话短信
高中墙角门(二)开心笑话短信
1、知道自己为什么是个月光族吗？因为你赚的钱本来就很少。
2、这人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，就谈恋爱了，嚎；眼睛再一闭一睁，就结婚了，嚎！这人生最痛苦的事儿是啥，你知道吗？就是两个真心相爱的人，却走不到一起去，嚎~！比这还痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥们好上了，丢了媳妇还没了朋友，嚎~！
3、早上起床，老婆脸色苍白的对我说：老公，我感觉自己不太好。我当时眼泪就下来了：你他妈终于良心发现了？
4、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！
5、语文课上，老师让小明用长城造句。小明答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小明更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！
6、有一天，小明很委屈地问奶奶：奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？奶奶回答说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
7、一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。下面我为大家演唱我们一家都是人。
8、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！
9、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
10、一个女孩对男孩说：聊聊天呗。男孩说：好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。女孩打了他一下说：你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。男孩就换上一副严肃的口吻说：据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！
11、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊：我看不到你啊！我爸说：我隐身了！
12、学长：学弟，这道题你会做么？我可以教你。学弟：啊...学长，我已经有男朋友了。学长：哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？
13、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
14、小明对爸爸说：爸爸我好冷啊爸爸说：站到墙角就不冷了小明不明白，问：为什么啊 爸爸说：因为墙角有九十度啊。。
15、我忍，我忍，我真的忍不住，我憋在心里好难受。你总在我面前晃动，让我想忘都忘不掉。求求你，别在我面前摆pose了，我真怕忍不住摔了手机。
16、我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了；我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电；我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中；我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。
17、上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！
18、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
19、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
20、钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
21、妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
22、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。。。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!
23、你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦!这可是有名的动物营养专家开的配方!记住照做哦!
24、你走后我的生活陷入混乱，吃不饱，睡不稳。对你是朝思暮想，昼思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，发大财，荣归故里，好把电脑还我!
25、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！
26、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
27、某屌丝上班未带伞，刚好下雨，淋着跑去上班。一美女上前为他躲雨，屌丝很酷地说不用了，我早上没洗头，刚好洗下。
28、某超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：我女友做饭超级好吃！我特么的想都没想，直接回了句：艹！现在科技真发达！都会做饭了！
29、门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。
30、毛巾厂厂长接到一个电话。你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!厂长高兴地说：太感谢了!你的夸奖何以见得呢？我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。
31、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
32、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
33、可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差3分就及格了。
34、看到有人给暗恋的人发信息表达：快到我碗里来，男神回：我已经在。身为女汉子的我也心动了，做了好久的思想准备，给暗恋的男神也发去了：快到我碗里来，然后一向守着屏幕，等候男神的回信，男神立马就回了一个：就不能换个漂亮点的碗吗？！…………心塞
初中生墙角门
