女生h文 [男女h文]你们还特么能再恶心点么!!!
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女生h文[男女h文]你们还特么能再恶心点么!!!
女生h文(一)[男女h文]你们还特么能再恶心点么!!!
1、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”
B：“忘脱裤子吧。”
2、有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”
卧槽！！！
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3、今年第一次去游泳。下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水，就帮着哄了哄，那妈妈说，去年好像也有看到你来，你很喜欢游泳吧？
我说是啊，从小喜欢，进了池子就拉不出来。
那妈妈羡慕地说，多好啊，你看我孩子，一进池子就拉出来了。
4、我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？
回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”
二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”
三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋尿裤子了。”
四：“等有钱了上厕所一定用纸。”
有图有真相！女孩巨乳间那横的皱折竟然叫乳袋
女生h文(二) 女性穿着背心或毛衣时，巨乳间那横的皱折叫什么来着?”女孩巨乳间直线叫乳沟，横的皱褶应该叫什么？科学家发现新恒星时，还可以用自己的名字命名;
但要向朋友解释自己最新发现时，老是想着它有专有名词。
但是又不知道该怎么说，这种无法和朋友讲出个所以然的感觉超痛苦的啊!
日本漫画家上山道郎也有着相同的困扰。
这天他终于忍不住。
在网上发起#求解标签向他的粉丝发问
“女性穿着背心或毛衣时，巨乳间那横的皱折叫什么来着?”
长期观察女性身体，擅长用笔画出女性之美的漫画大师上山。
长期以来都对这个地方相当在意。
许多作品都能看到他将此处仔细描绘。
然而他始终都不知道该怎么称呼这个地方。
想了一下中文，我们好像也没有形容这里的词汇啊?
隐藏乳沟?乳溪?
盘点拍强暴戏入戏太深 超级逼真的明星
女生h文(三)激情床戏是当下影视剧的一大卖点，而“很黄、很暴力”的强暴戏更能给观众带来新的冲动，很多明星的敬业程度难以置信，拍摄过程中不慎受伤，甚至拍到崩溃，强暴戏何尝不是一种体力活和技术活。
1.唐国强
在《大唐情史》中唐国强和张彤上演了一场强暴戏，据了解，唐国强演李世民，张彤演太子李建成的太子妃，李世民发动玄武门之变，杀了太子建成之后，一身血迹闯进太子府，并对太子妃实施了强暴，而唐国强将整个“强暴”过程演绎得淋漓尽致。
恶心！怪癖男爱吃大便 特别喜欢吃女厕所的
女生h文(四) 俗话说：狼行千里吃肉，狗走千里吃屎。原来，吃屎的不止有狗，有一名男子居然也爱上了吃屎，这让很多人为之震惊!俗话说：狼行千里吃肉，狗走千里吃屎。原来，吃屎的不止有狗，有一名男子居然也爱上了吃屎，这让很多人为之震惊!
最近，收到市民爆料，称江门地王广场附近的公厕内，经常有一名行为怪异的男子出现，该男子竟然在厕所里吃大便，吓得去上厕所的市民心惊胆颤。且该男子更经常出现在女厕所，所以我们的女记者先进入公厕内一探究竟，刚进门就被吓到了。
幽默网文(4)
女生h文(五)淑女也就是比别人高贵点。”果然。“淑女真是世间稀有。而且淑女大军鱼龙混杂，好坏难辨，我们班里就不乏鱼级淑女，平时看起来斯斯文文，可是到了食堂抢饭时比谁都能挤。每次见了她们。我的胃都忍不住要抗议。”我侃侃而谈，痛斥阶级血泪史。“你这话好像话中有话？”完了，让她给误会了。
我连忙干笑了几声：“岂敢，岂敢，到底淑女属于哪一种人物？”迫不得已运用起顾左右而言他的高级政治技巧。“淑女骂人不用国语。”“粤语吗？”“非也，非也。”包小妹大摇其头，“用英语骂人呀！”事以至此，鸭已上架，只好听她大放厥词了。“你知道TMD 吗？”又考我，“小case！美国的战区导弹防御系统的缩写。”“错了，这是‘他妈的’。”“能把”他妈的“三个字说的如此悦耳动听，看来真是她骂人的天赋异于常人。”档次不是很高啊！“我感叹世风日下，连淑女都沦陷了。”逗你玩呢，淑女总不能满嘴的TMD.“也对，这样很容易被人误以为是女谍报人员。”告诉你个高级的吧。HORSE`S.“”什么，我的英语听力一直很差。
“”H-O-R-S-E 加`S“我在《第一次亲密接触》中就看见这个词，就不明白什么意思。”马的- 妈的“我一下被她逗乐了，高！实在是高！”再说一个，再说一个！
“”够了，再说我就背叛组织了。“她笑着拒绝了我“喂，你刚才说的三骂是不是你编的吧。”我望着她。“你猜呢？”又来了，在下才疏学浅，实在猜不出呀。我被迫认输。“好吧，看在你还算心诚的份上，我就告诉你吧。”“这是我在网上看到的一张贴子，标题叫《女孩，国骂及其它》。
里面有这样一段记述，写的挺有趣，我就记下来了。”原来如此！我真以为她有倚马可待之材呢！吓我一跳，我的自卑感可以收回了。也真是的，网上竟是这些烂贴子，什么《没爱怎么行》，《我恨你，因为我不爱你》还有一个叫《也许我恨你，也许我爱你，但我还是FIRE了你》。看见这贴子的标题，吓我一跳。FIRE者，点火也。怎么人类进步到今天这步田地还有火刑呢。后来DOWN下来一看，FIRE者，解雇也。我这才舒了一口气，还好没出人命。不过，我觉得那贴子应该重名为《其实我不恨你。而且我不爱你，所以我不得不FIRE你》，岂不是浪漫的一塌糊涂。“怎么失望了？”她见我久久不做声问我。“岂敢，岂敢。姑娘好眼力，发现这麽一张有见地的贴子。真是佩服。”我突然发现我这几十分钟所说的佩服二字比我这二十来年说的都要多。不过，女孩子真的让人很佩服。你要是让她背个圆周率，长恨歌啦，其难难如上青天！要是问她谢霆锋的头发有多长，赵薇的眼睛能瞪多大，她可以不假思索地脱口而出。不过，也不能把责任都推给她们。谁让娱乐报道成天地误导呢。
这时，车站的播音小姐又开始由她那甜腻的声音恶心人：乘客同志们请注意，568 次列车因故晚点。大约在9 ：50分到站。HORSE`S ！播音小姐太没人性了，怎么可以说出这麽丧心病狂的话来。不过也好，晚点GO ON 我们的谈话也WILL GO ON了。
“好无聊呀！”她叹了一口气，用手托着腮，“咱俩玩个游戏吧！”“好，是玩丢手帕，还是捉迷藏？”我有点担忧的问。丢手帕吧，我又没有手帕，早知道有今天这一劫，我去批发市场批一箱，大可以玩个不亦乐乎，由此可见“人无远虑必又近忧”。玩捉迷藏我也不在行。“xixi，你，你真逗！”她笑的直不起腰来，坐的椅子吱吱乱响。如果用武侠小说的术语该叫做“花枝乱颤”如果非的找个成语的话该是“倾国倾城”，幸好她还没有美到那个地步，否则我的小命就难保了！不过她倾个椅子还是满富余的，那个椅子已经不堪重负，摇摇欲坠了！我环顾左右，看见有n 个人在注视着我们，忙警告她：“你别笑了，椅子要让你笑坏了！”幸好她是大体，知道“损坏公物需要赔偿”的道理，努力收住了笑声。
“咱俩玩看手相猜姓名的游戏吧？”她提议。“谁猜谁？”“我猜你！”“你猜我？！——好吧！”我沉吟了一下才答应。也对，总不能只训练我一个人的第六感吧，她也得锻炼锻炼，“第六感生死练”可是男女双方都得有第六感，否则不成了“第六感独角恋”，非培养出个“自恋狂”不可！“ok！我来猜猜看！”她盯着我仔细观察。我可以保证我这一辈子没有任何女性这麽盯着我看过，包括我妈在内。
所以我有点忐忑不安：“我的脸上写着我的名字吗？”这位小魔女把手指放在秋前，示意我别说话。我只好耸耸肩把目光投向对面一位时髦女子。我开始佩服起那些拍三级片的女角了，那要有多厚的脸皮才有勇气赤裸于镜头之前？“那你的左手给我的看看！”小魔女命令道！古人有“不入虎穴焉得虎子”的良训，我伸手递到她面前，她伸手轻轻地握住。“第一次亲密接触”，可恶！怎么又是这本书。我们这也算不上“亲密”嘛，不过，我的确是第一次被女孩子握着手。记得我上初中时，就有女生叫着要和我掰手腕，比腕力。又一个未来女权主义者，我自然严词拒绝了。
