人面鬼心_知人知面不知心,知人知面不知心下一句
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在这一刻突然觉得自己是无能的，我无法正视自己的一切，我的确像人们所说的一样是软弱的，不够坚强，但在自己和别人面前却永远装出一副可悲的笑脸。每当在别人提醒说要坚强时，我才会努力想起：对啊，自己是坚强的，我应该……。但直到现在我才识破这个骗局。这个一直在骗自己的骗局。他可能是心在最忙乱时的安慰，是在别人都欢笑或打闹时的安慰，是自己低落时的安慰，是还仍对自己抱有幻想的安慰。是，它的确是骗局，荒谬，可笑，包含了我所有的软弱、无知、不敢面对现实。如今我找到了它的突破口，可却又不幸地陷入另一个深渊。
我终于知道：我不是不够坚强，而是根本不坚强。如果是需要别人提醒才会有的坚强，那还是坚强吗？内心真正的坚强，能抵御外界杀伤的坚强是不需要提醒的……。
我开始去试想，“坚强”是每个人生下来就有的，还是后天所赋予的，是困难和波折的产物。是吗？真的是吗？我认为没人能给我答案，因为我根本没勇气去寻求答案。我应该对着镜子大笑，自嘲。笑对面这个天真的傻子，无尽的白痴，问：“你何德何能，现在的你，无精打采的你，毫无斗志的你，到底是人还是鬼？！”
最可笑还不是这个，而是自己在别人的人生中总扮演一位优秀的心理医生。在别人遇到困难时，我总可以讲出一大翻振奋人心，发人深思的道理，听起来简单易懂而又充满哲理。这使我产生了一个盲点，以为我已经看透人生。将人生疾苦，坎坷与艰辛全都置之度外。可这些能帮别人解决问题的道理却在关键时候，在我最没有理智的时候，或者说快临近崩溃的时候，却不能解决我的问题。这正如一些讽刺：没有历经过红尘，却总说已经看破红尘。我果然年少无知，少年轻狂，大言不惭，是个白痴。所以我该怎么办，我只得又一次自嘲。想想，我的确可以去做心理医生，因为我的确有良好的口才和体会别人内心的能力。但我缺乏勇气，只能做一个常去看心理医生的心理医生。哼！可笑。
当我翻开本子时，我不敢写，因为常年来，我想说的一大串话从脑子里蹦出的时间要比写到纸上快得多，我完全没把握，自己的笔能否跟上思维。所以我常会絮絮叨叨。但这次，我似乎愿意尝试，因为此时的我，已经没办法靠思维来驱解心中的魔鬼，我必须做些什么，但又不能做太多什么。所以我拿起笔，用一种难以言语的心情抒写我的心。翻开本子，我却迟迟不敢用红色的那页纸。为什么？自己也说不清，可能觉得我的生命中没有那种颜色，那是遥远、恍惚的，是不可用指尖触摸的光点。可能因为我太污浊了，所以我永远都感觉不到那份甜美。
当一个人走在成功时，他通常会忘记自己过去的失败，或者说是根本不愿去回想。一个人走在失败时，他通常也会忘记自己的成功，因为我可以肯定地说，那是痛苦的。那时的你，如同从来没有成功一样，茫然，无助，怀疑自己是不是废物。回忆成功，不是麻痹，不是沉浸，而是侮辱，是自责。所以我坚决不去回想过去的事，更不想听任何人提起。本以为这样做没什么，但思考后发现，这居然就是人们所谓的“逃避”，我不想让自己沉浸于过去的成功，但却也不折不扣的在逃避现在的事实。因为现在的失败，才不敢正视过去的成功，不去回想，不去记起。
笑吧，让无奈和干涩的笑声从嘴角扬起，哪怕嘴角在流着昏暗的血，让别人听见的也是爽朗的、自在的、无所谓的笑。在人前隐藏自己是痛苦的，但事实是，在自己面前隐藏自己更痛苦。也许在此时，我才明白，自己为什么喜欢夜晚，自己为什么总在深夜写作业，看书甚至学习。因为我属于夜晚，属于宁静，属于那个，看不见别人，别人也看不见自己的时间。那个时间是自己的，是一个真正的人所拥有的时间，它虽不快乐，但也没有绝对的悲伤与恐惧。我得以撕下伪装的面具，撕下还在微笑但却已经麻木的嘴脸。露出一张有伤、有泪、有怨、有恨、有懦弱、有自卑的脸。再走到水池旁，把那张还在微笑的脸皮冲一冲，洗一洗，预备明天再用。每个人应该都有这样的脸，只是有的人还不知道自己什么时候才会撕下。但戴久了，终究会累的，会不好使的。
我经常对自己说：“人生就是如此。”这句话也不知是什么时候悄悄走进我的口头禅中。或许因为我担负了太多不想做，而又不得不做的责任。也许是我无意中发现。哇！老天！它竟是这样的眷顾我，依恋我，它始终抓住我不放。我虽然没有“劳其筋骨，饿其体肤。”但却已经是“苦其心志”了。可是无奈也，人生道路上，往往就是如此：当你面对无数条路时，你无法选择；当你面对一条不想走又必走的路时，你又选择不了。该怎么办？凉拌吧！闭上眼微微昂起头，再呼吸几口清新空气，然后大步向前，任意东西。也许今天我可以靠这种方法来解开抑郁，但要面对的又岂是写几个字就能改变的。明天的还得真真实实地走才行。就算知道自己这样做也无力回天，但还是要去做，为的只是让今天的自己好过一点。人啊，正是这样一种最聪明也是最笨的动物。一头猪都不会去想自己明天会不会被杀，而去想怎么过好今天的每一时刻。我。再一次自嘲吧！面对这样一个未知人生，我又何需在那里苦苦追寻、思索。我想，如果我真能按我所说的去做，去随心面对未来和苛刻的现实。那我现在应该放下笔，走出房门，狂欢、唱歌、游戏、跳舞。可我没有，我依然在写着。因为我不是贤者，也不是圣人，更不是已得道的高僧。说的再明白的道理，我都做不到。我若能任意控制自己的喜怒哀乐，那我就是神。我不是苍鹰，没有羽翼，不能在逆风的方向飞翔。我更不是干柴，不会引燃烈火，所以不会出现重生的凤凰。我是上帝所创造的众等同中的一个个体，我只是想快乐的活！
想想现在，我该做什么？我渴望一种舒适，一个静但又不能静的地方。这是只有夜晚才会赋予的，在窗前，阳台前，抬头注视、瞻仰这片什么都没有的天空，好静。偶尔驶过的车，铁器清脆地碰撞，又显得不静，我可以在这样的世界中呆很久，可以左顾右看立在那里几个小时。无意中俯身望去，我如置身于云端深处，从上帝的角度观摩人世。地面本是透着余温的，可如今却渐渐远离，冰冷。凝结的空气却悄悄地带着“温馨”的味道，那是亲人的味道，只有孤独的人才能嗅到的味道。哦！是我不曾见过一面的爷爷的味道。想来，我们都是孤独的人，所以才能有着一次又一次的心灵相通。心最终会随空气安静，会随夜空安静，会随驶过的车伴着远去的马达声而安静，最后彻底安静。再也没有抽泣，眼睛也干了，鼻子也通了……
痛让它远离，就算明日它仍会靠近，但今天不等于明天。我认为，作为一个人，看来是有权享受痛苦的，而“苦”这种滋味也一定比“甜”多。或许短短人生本来就是下凡体验百色滋味的旅程与过程，或许这才是所谓“人生”这二字的真谛，只有脱离了绝对的美好，才能烘托两足站立者的价值。我对这一点深信不
知人知面不知心 知人知面不知心下一句
