三条腿的鸡感想

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搞笑版获奖感言

搞笑版获奖感言

XX年我频繁地与医院打交道，先是母亲因心脏病，前后住了两次院，后来是女儿宁，因反应性关节炎，我在宁波住了一个多月，XX年看来还将继续和医院打交道，这几天母亲又住院了。

在这XX年，儿在大学圈评选十佳圈友，我有幸得到大家的认可成为其中一员，我都不知道是谁投了我的票，在此还是要感谢儿在大学圈圈主蓝梦和大家的厚爱!网络把不相识的我们成为了好朋友，让我们在人生的旅途中有了更多的精彩！圈主蓝梦和管理员为了大家牺牲了很多宝贵的时间和精力，对此致最高的敬意！

不久前陪女儿去杭州到浙江名中医馆配点中药，走时跟彼得潘提过十佳的事，他可能当时没注意听。看到小雪家奖品都已经晒出来了，而我的却没有一点消息，赶紧给彼得潘发了条信息：“有没有收到从济南来的快递？如没有收到，请和物业打声招呼。”回答却是，“早到了，还和蓝梦圈主联系过了。”收到快递不打我电话，却和蓝梦联系？人家：“嘿，嘿！”笑两声，一反常态再也不肯说了。看到蓝梦在小雪那儿的评论：“告诉你个好玩的事~今天下午接到浙江一个男同志的长途，说收到快递非问我是谁？里面装的什么？我说地址对你就收下吧，一个活动的小礼品。呵呵！”当时我还想我们浙江十佳圈友真多呀，谁知那位浙江的男同志竞是我家老公，这家伙看到天上掉下来的馅饼，不敢相信了，估计把蓝梦当成犯罪嫌疑人了？可我前年在苹果圈还收到过徐小平的礼物呢。他都不打开看一下，莫非怕打开了是不当得利退不回去了？

本来早该记录这事，但我为赶去宁波拉下的一些工作，再加上过年了本来就很忙，这几天母亲又住院了，这事就一直拖到现在。好了，明天是年三十了，在此

祝大家春节快乐！阖家安康！虎虎生威！

搞笑版获奖感言（2）：

6月2日，在蝴蝶谷徒步穿越颁奖礼上。我荣幸的被评为最沉默的行者。 （塑料假花飞舞，掌声稀稀拉拉，音乐：小白菜呀，地里黄呀。。。。） 莎士比亚说：不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。 我积存的数吨tnt和核不聚变、核裂变的超级能量爆发出我的获奖感言： （ 以下讲话，笑脸粉粉，声音柔柔。） 嗯。。。这个嘛！我真的好好高兴哦! 首先要感谢画王大哥的手杖，它成功的成为我健壮的第三条腿。当然，也要在这里批评一下这个手杖，画王刚要给我时，你就那么小气，竟然临时掉链子，两端分了家。幸亏你的主人大仁大义，力挽狂澜，制伏了你的小肚鸡肠。呵呵! (画外音：小样，我还斗不过你？） （突然，电灯泡叮。亮了。）讲几个关于画王的冷笑话： 为什么画王背的吃得那么少？答案：画王肚上自带一口锅！干粮在此！ 画王呼吸打个动物？ 答案：牛！画王气喘如牛。 画王的心肠姓什么？ 答案：姓热。古道热肠嘛！ (此处省去花王严重抗议檄文若干万字！） 接着当然要感谢春水的那锅香中带糊，糊中带辣的干锅鸡。不过严重抗议，我只抢到了三块连筋带皮的鸡骨头，原料严重不足，超级不过瘾。不过，念在春水说下次要提高五成功力的诚意上，这次就这样吧！不过下次，哼哼。。。 死罪可免，活罪难逃。说个春水的冷笑话： 春水和锅什么关系？答案：充分条件关系。有春水必有锅！ 春水和垃圾什么关系？答案：必要条件关系。有垃圾春水必要收藏。 还要感谢和我一起抢吃火锅的姐妹们，大把大把往锅里放茼蒿、油麦菜、小白菜、年糕的姐姐。还有一同抢蘑菇，香菇，方便面的姐们。这一锅热腾腾的火锅啊，吃出了欢欣，吃出了鼓舞，吃出了战地深情。（豪迈的歌声：团结就是力量，团结就是力量！） 接着要感谢那把吹弹得破的小军刀，让我的削土豆，胡萝卜神功终于登峰造极，出神入化。（周星星笑声：哇，哈哈哈。。。） 感谢从天而降的毛毛虫，吓得我七窍生烟，跳高成绩终于突破了0。001米。 不过，有两位神勇的mm不得不提，如此恐怖之物，他们居然空手夺毛毛虫，（掌声一备起：啪啪啪）玩耍于鼓掌之间。我对她们的佩服如滔滔江水，连绵不绝！ 感谢所有和我同行的徒步人，还有含颖姐姐，没有忘记哦！ 还要感谢。。。。(主持人：保安在哪？保安在哪？从哪冒出来的唐僧，赶快带走！） （被抬起的我，双手使劲挥舞）不，不要赶我，我还没有说完呢。。。。（声音渐渐小去，主持人：下面我们颁发。。。。） 下面的奖项，很遗憾，没有获知，真是（音乐起：）眼泪止不住地流。麻烦哪位大兄弟，言传一声。小女子这厢有礼了！！！（音乐起：别让我的眼泪陪我过夜！lala ) 我为什么这么沉默？哈哈。答：不熟。 这个笑话够冷吧！炎炎夏日，用我的冷笑话伴你入眠，爽呆了吧！收费的哦！ 喊声雷动，烂菜叶和臭鸡蛋，西红柿横飞，哇！见势不妙，小女子脚底抹油，腾云而去！嗖-----

搞笑版获奖感言

搞笑版获奖感言

某不公开活动秘密选拔代言人，不求最好，只求最差。最终ss赛区两妇获得不同年龄组优胜，在颁奖活动上，发表获奖感言：

1、要始终具备良好的心理素质。老瘦黑脸婆麻杆腿、超短裙、外加拖鞋灰指甲，将80年代夜校大专青年的更年版表现的淋漓尽致，充分彰显新潮盲目缺陷自信主义风格；高胖麻皮妇，肥臀、花边上衣、假货加洋泾帮沪语，用自身的上位经历彻底颠覆上海排外论，再次验证海纳百川，外来尼姑好念经的理（优秀团队获奖感言发言稿）论，并一举成为硬盘升级，猪头变翅参的时代代言人，鼓励更多的草包勇敢站起来。

2、要坚持只说假话永远不说真话的首要素质。而且要把假话说得比真的还真。对下说狠话，对上说好话，开会说废话，表态说套话。总之，绝不说真话。

3、要塑造的坚强不屈的女性。丈夫因病因公，对自己不能实行人道主义救助，或者编造故事与对方有共同的对手和敌人等，都是迅速使自己成为弱势听话无助小女人的最佳理由。在需要和不需要的时候，要经常拿出来。同时，一定要练习几招：如在车上运用股四头肌的力量，有意无意扇扇大腿表示炎热，注意力量速度以引起注意为标准，多练习后如能使对方忽视自己较差的自身条件的为高手；熟练掌握喝完酒装醉站立不稳时的重心，要将胸大肌与对方的手掌或脸部接触最佳，该技术涉及个人身高限制，一般比较难练；也可以懂装不懂深夜请示，特别是在异性酒多后，以探讨工作为由突然拜访，如能控制在对方洗澡前后为最佳。

搞笑版获奖感言

4、要始终坚持不懂装懂的坚定信念。在工作中，自己永远是正确的。让身边的人相信自己，所以坚决嫉妒那些不断学习，比自己有文化，懂政策，能力强的人。要不断抓住任何机会打击报复，或编造流言压制他们，同时拿出秃头撑伞的胆量，牢固树立自己美女加才女形象。

5、永远只推荐比自己能力差的人。始终坚持只用笨的不用精的，培养属狗的，推荐拍手的。

由于很多涉及知识产权，两妇表示获奖感言不再多讲，教会徒弟饿死师傅时有发生。最后在大家的掌声中，又补充以下几点：

1、要加强五官新分工

2、要敢于做什么却不立牌坊

3、要不断补钙，保护牙齿，不让别人有机会说我们没有牙齿。

时间关系下次再聚。希望五年后，大家都能成为和我们一样的精英！

搞笑版获奖感言

我觉着吧，人活着就应该有点作为，虽然从小我没得过铅笔，长大没得过橡皮，直到今天在社会上还是一颗微不足道的小沙粒，但是这不影响我有远大理想和目票的奢望。我还觉得吧能拿到这个大奖和我无数个日夜的刻苦用功读书是分不开的。所以，只要大家像我一样，天天看杂志，时时上论坛，想说就说几句，不想说就憋一会，没事喝点小酒耍点酒风，有事唱点小歌去去忧愁。相信不久的将来，你们也会和我一样站在这至高无上的宝座上。

搞笑版获奖感言

在这里我要大声的告诉大家，从幼儿园到小学，从小学到中学，从中学到大学，从大学到现在，这是我有始以来受到过的最历害最崇高最权威的一次荣誉。昨天，就在昨天，我还激动万分地强调电台及各大媒体要低调再低调，千万不要声张。

但就在我下班踏上991路公交车的一刹那，还是被那些尖叫着前仆后继讨要签名的粉丝们，给重重地拥抱了几下，甚至几个特疯狂的mm还不顾场合地给我踩起了背。虽然力道有点大了，但是这毕竟是对我的爱戴呀，我泪流满面地忍受着，忍受着，终于我忍不住了，抬头一看一个200公斤的mm正踩着我的手指往她的小本本上印呢。大家说，当回名人容易嘛我。

好不容易才挨到今天，站在这个领奖台前，我要郑重感谢慧聪网论坛组委会、感谢慧聪传媒、感谢慧聪杂志，感谢小七版主，创办了这个有意义有价值的争文活动，感谢广大坛友的跟帖和对我的支持，感谢慧聪论坛的的管理员及每一位版主，没有你们的用心经营，就没有我今天在首页的立足之地;我还要感谢我的老师，小学的、中学的、幼儿园的，我还要感谢我的父母，感谢我的祖国，感谢祖国的万里长城，感谢祖国奔流的长江，感谢关羽买了我的户外健身器材-七星梅花桩练武，感谢张飞实在懒得练武的情况下买了我的铝合金门。虽然，我知道慧聪的论坛就像大海一样，站不稳就会被吞没，但是我还是想站一下，站一下，再站一下，站的时间长点，长点，再长点。

说完了，大家鼓掌，感谢对我语无伦次演讲的耐心忍受，下回再见。

爆笑逗比语录__假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢

1.减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

2.最可笑的爱情就是你爱她，还和我在一起。

3.本人设计院一枚小职员，拿出手机玩一会XX酷跑，准备放松下。忽然我上司跑到我这里来：“小李啊，上班不要老是玩手机，认真工作！”“头，我没有玩手机啊！”我有点心虚的狡辩道。我上司忽然拿出手机对我吼道：“那你的酷跑排名怎么忽然超过我了？”

4.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

5.我们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！！

6.不会开飞机的船长不是好司机

7.A:都说做了亏心事会失眠……B:就是啊，那些本来就要失眠滴人，为啥不做点亏心事喃？

8.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

9.机长：“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。”

10.现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。

11.说假话总会被人揭穿、戴假发总会被风揭穿、

12.最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

13.我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧”室友：“那就坐过山车吧”我：“有没有比过山车更刺激的”室友：“……半途中过山车出轨了！”

14.我了解你就像农民伯伯了解大粪。

15.我太崇拜我自己了，就连照镜子的时候都给自己磕头！

16.友很凝重的告诉我：“新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。”

17.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

18.昨晚躺床上准备睡觉，肚子空空，立马对老公来了一句：我要瘦成一道闪电，劈死你！老公笑了一下说：变成闪电，水桶那么粗的闪电，肯定能劈死我了！这日子还能过不？

19.没人牵我的小手手，我就揣进我的小兜兜。

20.、2014年顾客不是上帝，顾客只是上当，不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

21.自己哭，自己笑，自己看着自己闹 。

22.刚刚发了个说说：“老婆怀孕了，好高兴。”结果下面好友的回复：A：你有老婆了？B：男的女的？C：充气的也能怀孕？D：你确定孩子是你的吗？玛蛋，友尽。

23.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

24.你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你中秋节快乐！

25.我的地盘，你是地主；

26.可以替天行道，但不可以见逼就操！

27.其实我是个绅士，不信伸进来试试。

28.就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了 。

29.你说给我的情话 只是偶然兑现的谎言。

30.上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。

31.幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

32.骗子多了傻子明显不够用了，你的钱多了明显不会用……

33.如果有一天，你发现自己跟狗一样聪明，你就成仙了。

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34.曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道

35.单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？

36.班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

37.我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

38.看着被自己涂改无数次的考卷心寒啊

39.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的

40.在中国，任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

41.与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。

42.我的心丢在哪里，谁能帮我找到。

43.晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗？从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。

44.对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的

45.乔布斯咬了一口苹果，世界为之疯狂。我去咬一口试试！

46.最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

47.老王向同事传授藏私房钱的绝招，将钱放到老婆衣服口袋里。冬天放到夏天衣服里，夏天放到冬天衣服里，谁会翻自己的衣服呢！同事说如被发现怎么办？老王说还有个绝招，就是与钱同时放一个纸条，上写给老婆一个惊喜！不发现最好，如发现了老婆还会夸你呢！

48.社会有型 姐有样 但姐不是你要的对象

49.靠取笑别人的失误而欢乐自己的贱人应该会有报应的。

50.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术

51.就是那个义务教育，把我的青春占据了。

52.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

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53.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你

54.我可以顶天立地 可不知道什么时候出人头地 。

55.看看你的排名，就知道你班有多少人。

56.请问：为什么法律规定男人24岁才能结婚，而十八岁就能当兵？回答：一，杀敌比结婚容易。二，女人比敌人难对付。

57.如果有天我下去了，记住、我会上来找你的

58.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

59.孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。

60.“我脸油不油？” “反光，看不清楚。”

61.石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“…”剧情不应该是这样阿！

62.大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！

63.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

64.突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧

65.儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。……烟味！

66.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你 。

67.有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。

68.秋意撩人，愿在初秋的夜晚你我享，皓月当空，思意正浓！祝中秋快乐，记得留块月饼给我哦！

69.女朋友回家套她老妈话，“妈，某某她儿子在追我，你觉得她儿子怎么样”“还行吧，看你自己喜欢吗”“我不喜欢，又不帅”“哦~那慢慢来就会喜欢了，反正你也不漂亮”

70.列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后，列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去……

71.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

72.你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

73.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

74.我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

75.不经让我感慨，不错，我们都在跟随地球的滚动。滚的越来越远。

76.一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”

77.听张惠妹的《姐妹》，“你是我的姐妹，你是我的Baby！”老不明白，怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？

78.像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。

79.每次过节回家，都感觉我就是一个定期给爸妈提供电脑系统清理服务的人

80.今天看我们湖北恩施的新闻，说我们恩施平均每月工资5000多，居全省第一。看完这个新闻我默默的收拾了我的全部家当，因为我不光拖了恩施的后腿，还拉下了它的内裤，甚至还扯着它的蛋了。

81.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

82.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院

爆笑逗比语录__假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢

83.衣服，鞋子，袜子，毛巾，牙刷，发型，手机，房子，车子，都可以换新。但是亲情，友情，爱情。绝对不能换

84.装成熟、是往老里打扮的行为。

85.老婆给儿子花了10000报了一个英语班，我很是心疼，所以一直赌气没有陪儿子去过培训班。今天来了一看，我的个神，好多美女。钱花值了，以后我得多抽时间陪儿子了。

86.有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。

87.你若乘风归去，我便坐筋斗云去追。

88.毕业后去了女友的小县城上班，可她从不带我去她家见家人。有次她出差二个月后回来，说她个爸想见见我，然后就去她家了。家宴的时候，只见另一桌上还坐着六七个浓妆艳抹的女人。有的还抽着烟，见了我，都是看一眼，然后轮流看着她爸摇摇头……我想着我给人的印象这么差啊？过了二天才知道，她老爸是当地的老大，那几个女人是当地开JI院的。其中要是有一个点头表示见过我，我想我不知道会有多难看？

89.月满人齐全，家国两团圆，花好月圆 佳节夜，思念千里梦甜甜。祝福你中秋佳节快乐，合家团聚，月圆人更圆。

90.人是怎么死的，就是被烦死的。

91.公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。

92.老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。

93.老婆和我吵架，威胁我说死给我看，然后就冲出门去“扑通！”一声跳进了河里。当我费劲九牛二虎之力把她从河里拉上倒出一肚子脏水后，她哭着对我说：“新闻里都是骗人的，谁说胖子跳到河里沉不到水底。”

94.女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”。

95.把我当傻瓜那样玩，你是不是觉得很快乐

96.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

97.一只甲鱼与老鼠在聊天！甲鱼说：“我现在在一家五星级酒楼上班！”“吹吧”“不信你看他们又拿我的洗澡水去煮汤了！”

98.最浪漫的三个字不是"我爱你"，而是"在一起"。

三条腿的鸡感想(共3篇)

篇一:阅读1篇作文，写一篇读后感

快呀！！！！（500字）
问题补充： 问一下：《爱丽丝漫游仙境》算不算是作文啊？？

挑山工》读后感

该文主要叙述了挑山工默默无闻为人们服务的故事：在一条曲折的山路上，一位穿着汗背心的挑山工挑着担子一步一个脚印、一直坚持上山、为人民踏踏实实干事，他不求名，不求利，一心为人民，精神十分令人敬佩。

其实,我家门口就有一位很像挑山工那样的人。

那是我二年级的某天夜里四点多钟，我起床去卫生间，听到窗外有“沙沙”的响声，我往外一看，原来是一位白发苍苍的老人正在扫地，他穿着一件旧棉袄，耸着肩膀，垃圾车里装了许多垃圾，他舞弄着手中的扫把，划出坚实的有节奏的声音，打那以后，第二天、第三天、第四天…… 三年如一日，每天他都四点起来，一直扫到六点半，这位扫地工的品质不正和《挑山工》一文中的挑山工的品质一样吗？他年纪这么大，还是那样勤勤恳恳的工作着，我被他打动了……….夜里他工作时人们还在熟睡，但人们醒来工作时，面对的是干干净净的道路，却不见他的身影了，他是谁？人们并不关心，可大家实实在在地享受着他辛情劳动成果。

读《挑山工》以及亲眼所见的那位扫地老人的事，悟出一个道理：人要做有用的人，为别人着想的人，虽然挑山工以及那位清洁工所做的是并不是什么惊天动地的大事，他每天往返那条山路，他每天扫同一条胡同，他们重复做着一件事，但他们不厌其烦，脚踏实地地把每件都事做好，那种敬业精神，是值得我们好好学习的。

篇二:关于玩游戏的作文 写出玩什么，怎么玩，玩时候发生的事，有什么感受。五年级，在线等！！！

好的加分哦！
问题补充： 今天最好给我答复，我很急！！！

今天下午的最后一节电脑课，我们利用剩下的时间来玩游戏“生命时速”。我也玩了，不过我和三个同学玩这个游戏，都赢了。
　　我先和何文洋玩。他知道了，胸有成竹在说：“好！我会胜得的！你当小偷，我当警察！”我也满怀信心地说：“好，我会逃赢的！”不一会儿，游戏开始了。我飞快地用我熟练的手法打着英文字母，过了一会儿就把何文洋的警察远远地甩在了背后。我赢了！
　　然后我和曾千惠玩，我当警察，她当小偷。由于她是女孩子，打字速度比较慢，所以我轻而易举地赶上了她，并且胜利了！她还很不服输输呢！
　　最后我和陆必嘉玩。我原以为她的打字速度和曾千惠一样慢，没想到她打得好快，我决不相信警察追不上小偷。于是，我使出我的决招——滑板。没想到这“机灵鬼”竟开了小车。正当我束手无策时，忽然，我狂打，最后她卡机时捉住了她。
　　今天我玩赢了三个同学，我可真高兴啊！我非常希望我的打字速度越来越快！

最近，我玩了一次游戏，那场面真是太好玩了！
那天，妈妈批准我玩一次游戏机，听到这个振奋人心的消息，我万分高兴，便迫不及待地打开了游戏机
打开游戏机，我便选了“格斗类”因为里面有我喜欢玩的游戏，有“小猪处妖魔”、“大闹游艺场”、“神奇宝贝”、“桃太郎”、“大闹魔鬼村”┅┅
在玩“小猪除妖魔”的时候，我瞪大双眼，保持警惕，因为，危险随时都会到来。我用“小猪”随时踢着猪蹄，因为你一不小心，可能小猪就要挂了。我顺利地通过第一关。在第二关的时候，我就猛往前跑，一边跑还一边踢“猪蹄”，因为，不定哪一次，火车箱就会断开。这样就可能会出现妖魔，如果不妨备，就会GAME OVER了。
玩“神奇宝贝”的时候，我要打倒一个神奇宝贝，就可以收服到精灵球里，否则便减少一条命。把神奇宝贝收服起来，也可以帮助作战。到关底的时候，再把梦幻放出来，把别的神奇宝贝传给梦幻，梦幻一口气把魔打倒了，我赢了！另外，告诉你一个秘密：幼年时期的神奇宝贝经过多次战斗就可以进化成成年期神奇宝贝。还有，如果有个很厉害的神奇宝贝，初学者应该放出厉害的神奇宝贝来作战，如果你是个厉害的训练员，那么你就可以拿能打败那个神奇宝贝的神奇宝贝来作战。
这次玩游戏机带给了我很大的乐趣，丰富了我的暑假生活。
我喜欢玩游戏机。

篇三:三条腿的鸡的笑话我怎么没看懂，谁知道啥意思。

三条腿的鸡
一位男子正在在高速公路上飞驰，发现有一只鸡在他的车子边上奔跑。他很奇怪这只鸡竟然能够跟得上他的车子，因为他的时速是50公里。他加速到60公里每小时，那只鸡还是在他的车边。他又加速到75公里每小时，鸡竟然超过了他。
然后他发现这只鸡有三条腿。他跟着这只鸡出了高速公路，来到了一个农场，发现所有的鸡都是三条腿的。
这些鸡是用来干什么的？他问农场主。
农场主回答说：“每个人都喜欢吃鸡腿，我繁殖了一种有三条腿的鸡。我将要变成百万富翁了。”
男子又问：“这些鸡味道如何？”
“我不知道，一只也没有抓到过。”农场主回答。

我也看不懂，这是笑话吗？

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